無題

　気持ちが弱っていると、頼れる人にメールしたくなるこのひ弱メンタル…

けれど本当に送る訳にはいかないからブログで愚痴ることを許して下さい(-_-;)





　昨夜は取引先との飲み会でした。そつなくこなせたと思います。


「こなせた」と思ってしまうのが切ない。

　従業員として良い印象を残せたとは思っても、それは上司や会社のためであって自分自身の心が伴っていないのが辛い。


　取引先の方々は、とても良い方たちでした。真に組織を想い、より良くしよう、努めようとされていらっしゃる。それぞれの目標、或いは責任を真摯に受け止め、自身がどうあるべきか、組織をどう動かして行くかを真剣に考えていらっしゃる。


　私にはそんな方々がとても美しく見えた。確固たる信念を持って、ひとつの目標に向かっている。（個人の着地点やそれに至るプロセスに違いはあっても。）

　それはとても日本人的な思考（志向？）だと思います。だから美しいと思うし、それができる人々を羨ましいと思う。



　そして自分との意識の差を見せつけられて、嫌になるいつものパターン。

　「こう在りたい」と思う自分を差し置いて、「こうしたい」という自分の欲が障害になります。


　業務上のスキルや処理能力について自分を過小評価しているとは思いません。けれど、私は決して彼の人々のように真摯であれない。いつでも、解放されたいという思いがあります。労働に対してではなく、秩序ある集団の中で責任をもって生きていくことに。


　昨夜も、多くのご期待のお言葉を頂戴ました。私にはそれがお世辞には思えなかった。純粋で素直なその言葉に、歓びや感謝でなく重圧を感じてしまうことに、罪悪感を覚えます。


　期待に沿えない、期待を裏切ることがわかっていて、彼の人々に笑顔を向けることが誠実と言えるでしょうか。一時の満足のために、その場を取り繕うことが正義と言えるでしょうか。

　幼稚なことを言っていると、思います。恥ずかしいことだと。




　_(._.)_はぁ…

しょんぼりんご_(._.)_

夜の仕事というのは難儀なもので。

仕事スイッチが入っている間はともかく、制服から着替えて帰路につくと途端に空しくなる。

生活のためとは言え、必死すぎやしないかと。

_(._.)_ナイトワークは大変な仕事だ。

それを仕事にしている女性を、私は素直に尊敬する。

だからこそ、昼の仕事も夜の仕事も中途半端な今は、とてもじゃないが胸を張れない。

仕事とはよろこび（喜び・悦び・歓び）であるべきだと、理想ではそう思うし、そうなるように心掛けている。

けど、余裕なんか全然なくて。
経済的な面では、以前に比べればだいぶん楽になったと思う。

でもメンタルがついてきてくれない。

身体のこととか
かけられる期待とか
生活のこととか
家族の心配とか
人間関係とか

寂しい気持ちとか

_(._.)_

ゆっくり進んで行こうって言われたから、

追いつめるのやめなきゃなって、思うんだけどな。

とある歌の 訳詞_(._.)_頑張った

本当は原題のままが良いんだけど。
題をつけるなら、「Come up」とか、かな。






いつも隅っこに隠れてたの
自分がここにいることが、間違いなんじゃないかって思って
誰かの言うとおりにしていれば、それでいいんだって、信じてた
思い込んでいたことにやっと気づいたの

私自身が自分を縛ってたんだって、気づけたの
立てるはず無かったわ、ずっと這い蹲っていたから
怖くて身動きが取れずにいた、けど気づいたの


空が晴れたみたい
この声を、この高鳴りを聞いて
雷に打たれたように胸が震えてる
捕らえられたままだったけど、でも大丈夫
殻を脱ぎ捨てられそうなの
もう目を背けない、私の全てを受け入れるの


向き合うの、この身を焦がしてでも戦うの
私は私の主だもの　私の声が聞こえるでしょう
もう怖くない
だって私は私だもの、届いているでしょう、この声が
聞こえるでしょう、この声が




今の私は全てから解き放たれたようで
研ぎ澄まされていく、実感があるの
踏み出したんだわ、主人公になるために

捕らえられたままだったけど、でも立ち上がったわ
いままでよりずっと美しくなってゆく
この声を、この高鳴りを聞いて
どうしようもなく胸が震えてる

捕らえられたままだったけど、でも大丈夫
いつでも声を上げる用意はできたわ
もう目を背けない、私の全てを受け入れるの


向き合うの、この身を焦がしてでも戦うの
私は私の主だもの　私の声が聞こえるでしょう
もう負けないわ
だって私は私だもの、届いているでしょう、この声が





以下、訳なし。





英語はからきしダメなんで、この曲を聴いて受けた最初の印象に沿って訳詞。
直訳はさっぱり意味不明でした（英語スキルが無いから…）

でも、うん、まるきり意味が通ってないってことは無いと思う。


原曲、アーティスト情報については著作権的な縛りがあるので記載しません。
二次創作的な位置づけで、訳詞のみ楽しんで頂ければ。



この訳詞にあたっては、私個人の明確な意図を持って言葉を選んでいます。
それで痛感したのは、語彙力の無さ笑

国語って大事やで…
日本語は本当に美しいので、きっともっと綺麗な訳詞ができるんでしょうけど。
力不足です。



夏目漱石が「I love you.」を「月が綺麗ですね」と表現した話は有名ですが、今回の訳詞においてはそのエピソードが念頭にありました。

うーん、素敵だよね…


訳すのにめっちゃ時間かかったｗｗｗ
途中で参っちゃって、その時間も居れれば一ヶ月弱。

スキル無さ過ぎですから…

競技場で暇つぶし

今日は姉の送迎で陸上競技場ヘ。


競技場周辺は公園整備されていて、紅葉が楽しめました_(._.)_
紅葉って日本の色よなー_(._.)_



ベンチでまったり


姉の出待ちです。_(._.)_

むかしのはなし

同性である女の子に、身体を求められたことが、ある。





高校時代。
強くて、弱い子だった。

同じ教室になることは無かったけれど、3年間を共に過ごして、徐々に仲良くなっていった。


賢くて正しく、優しく孤高で、美しい子だった。

すらりとした長い手足に、華奢な肩。白い肌にはストレートのロングヘアがよく似合っていた。




彼女にはひとつだけ、足りないものがあって。
深く尋ねることはしなかったけれど、その頃の彼女の心には、深い闇があった。

たかだか18歳の女の子が抱えるには、大きな闇があった。



彼女はいつの間にか、「守るべき存在」になっていて。
彼女もそれを望んでくれていた。

けど、私にはどうしても彼女の心の隙間は埋めてあげられなくて。

女である私には、男性からの愛情を求める彼女の要求には応えられなかった。




純粋な彼女を精神的にも身体的にも傷つけた、「異性」という存在は
彼女が強く拒絶し、そして求めたものだった。


窓から射す月明かりの下、一糸纏わぬ姿でその美しい身体を寄せてきた彼女が、泣きながら私を求めてくる。

けれど、
本当に彼女が必要としていたのは友情じゃなく。

彼女の総てを包み込む永遠の愛情だったから。




鎖骨の下に走る痛々しい傷跡を指で撫でて、
彼女の口づけを受けながら、ただ慰める外に無かった。






どんなことがあったって、彼女は彼女だ。


彼女を傷つけて良い理由を持った人間など、どこにも存在しないのに。


ただ、弱かった。
それだけで彼女は傷つけられて、彼女自身も自らを傷つけるに至った。





どうしてもっと、優しい世界に産まれてこれなかったのかな。

どうして、もっと優しい世界で在れないのかな。






私の今をつくってる、

むかしのはなし。

メモ

「良いものは良いと素直に言える自分であっていいのですよ」

他人のゴシップは何故人の目を引くのか誰か教えて

有名人に限らず、他人の浮気、離婚、恋愛遍歴にとやかく口を出す人間の気が知れない。


「非難」と書けば聞こえはいいが、中身は誹謗・中傷だ。死ねとかクズとか汚らしい言葉がよくもまぁ赤の他人に対してぽんぽんと出てくるものだ。

うるせえな、良い大人が（´｡｀)



その人個人の人間性に、その人の過去がどう影響するのか。それは他人が評価することなのか。


これ思い出した

処女厨は ラオウ見習えよ pic.twitter.com/pFnCj5I5nj
— 角 (@cado033) 2013, 3月 3

聞こえない声

Twitterをやってると、日々新しい価値観に遭遇して面白い。


肯定的、否定的。

感想、意見。

感情的、理性的。


どこの誰とも知れぬ人の呟きが、時に多くの賛同やあるいは疑問を得て、場を変え形を変え、議論されることもある。

20年ほど前、アングラと言われていた閉鎖的なネットの時代も今は終わって、別次元で展開される人々の営みは、ある一定の地位を築きつつある。





ﾍ(^o^)/などと適当なことを言いながら私個人が思うのは、「生きやすくなったわぁ～」ってこと。


相変わらず現実は目の前にあるし、「体面」と言う名の下らないしがらみに捕らわれることはあるけれど。

以前と違って内心を吐露する場は確保されていて、現実からの一時的な「逃げ場」としては最高の場所だろうとも思う。


こんな考えでも賛否両論あるのは承知のうえで、それでもなお私はネットの立場を前向きに捉えている。


公でない場で互いに励ましあい、認め合い、自分の考えを自分の言葉で表現できるようになったことで、共通の想いを持つ相手と巡り会う機会が、ネットの普及によって実現したのだから。

スタートはネガティブなものだったかもしれない。今でこそ、問題は多く総てを是とするのはできないだろう。



けれど現に、私は今ここで息をしている。

遠くに住むあの人が、私のこと支えてくれるのも、

私がだれかの支えになれているのも、ネットによって実現したことだから。



だから、挫けずに（挫けても！）ここまで来れた。

声に出さなくても、声が届くようになって。
声が聞こえなくても、想いを共有できるようになった。

たった2byteの文字の羅列に、温もりも息づかいも見て取れるんだから。
もっともっと良い方向に向かえばいいと思う。



…ﾍ(^o^)/うん、でも肌の温もりは欲しいかなっ即物的でごめんね！
（なんか最後で自分にトドメ刺した気がする）

無題

愛は自らが抱くもの、
人に与えるものだと、教わってきました。



そして自分自身も、そう在るように生きてきました。

愛は求めるものでなく、人に注ぐもの、誰かのために降らせるもの。



けれど、そうしてるうちに。

誰かから与えられる愛の受け取り方が判らなくなりました。



心から愛している人に、心から愛していると、言われたい。
共に在りたいと、生きたいと。



(´･ω･`)…心は求めているのに、気持ちは望まない。

Twitterより

『輝く時』我々にとって輝かしい時は栄光を得た時ではない。智恵ある者は徹底的に自己否定を行い、迷いの世界から全てをあるがままに見る事の出来るのです。落胆や絶望の中でこそ人生への挑戦と未来に成し遂げる展望が湧き上がるのを感じた時こそ人生で輝きを発する。頂点に達したら下るのみです。
— 髙野潔 (@kiyoshi925) 2014, 11月 13

励まされた気がするので。

決して「絶望しろ」と仰っているのではないです。

朝からルンルン

ﾍ(^o^)/にゅほー♪

今朝は姉から
「強風の影響で電車遅れてるらしいよ（´｡｀)」
と心温まる思いやりメールがあったので、いつもより早めに家を出ました。

(ﾟДﾟ)むおーっなんだこの風はーっ




ホームは遅延した電車の影響で、多くの人でごった返していた。
構内には、20分遅れで運行していた電車が間もなく到着するというアナウンスが流れている。





…_(._.)_んむーん、いつもより乗車率高いぞこりゃあ…人多いのヤダなー





「…次の空港行き電車は、45分頃…なお、後続の電車は48分到着を予定しております…お客様に、電車の遅れをご案内いたします…」





(･ω･)…うん？次の電車、すぐくるんや、

（ピーン）ﾍ(^o^)/

20分遅れの電車くる→
忙しい社会人はみんな乗ってく→
次の電車は乗車率が減るに違いない→
忙しくない私はそれに乗る→

悠々自適な通勤タイム！！！！





ホームに着いた電車に次々と人がなだれ込んでいく。冷たい風が吹くホームから、オレンジ色の柔らかな車内灯が点る景色を眺めて、扉が閉まるのを見送った。ゴン、と低い音を立てて電車が動きだす。静まり返ったホームでひとり、コートの襟を寄せた。





あの柴田恭兵似の紳士格好良かったな(　´･ω･)
まさか私と同じ考えの人が一人もいないとは…朝から良い男見たな、眼福眼福…
しかし今までの喧騒が嘘のように誰もおらんぞ、おい…あーまじせめて私があと10年早く産まれていればあの紳士の連絡先を…






遠くで遮断機の音が聞こえる。

電車の到着を告げるアナウンスが再び耳に届いた。誠実さを感じさせる声色の案内通り、すぐに次の電車が構内に進入してくる。まるで終電のように車内は人もまばらで、






　計　画　ﾍ(^o^)/　通　り

この時間に座れるとかwwwwまじかwwww






ベンチシートに深く腰掛け、マフラーをかけなおす。暖められた座席が眠気を誘った。温もりが、心を癒す。
（現金な女である）






朝からルンルン（死語）で謎テンションｗｗｗｗお仕事開始じゃwwww

にゃーす！

んあー！


遊びたーい！

遊びたーい！




長距離ドライブして

知らない土地で

知らない景色見て




にゃーす！

帰りたい…

優しさって愛なんだ

なんか最近、色んな人の目を通して、少しだけ自分が見えてきたような気がする。



○頑張ってる（無理してる）のがバレバレ
○一般的に見てそこそこの容姿らしい
○卑屈(笑´∀｀)
○バカ正直で気を使いすぎ
○一般的に見てそこそこのスタイルらしい（脚が人気）


…まぁこれ、お客さんからの評価なんですけどね。酔っぱらいのほめ言葉は信用ならんけどマイナス評価はみんな本当にそうだろうと思うので、精進します。



それとは別に最近気付いたのは、自分の宗教観念の強さ。

なんか一般的じゃないらしい。（そもそもさっきから「一般的」て何や）


先日、神戸で震災の爪痕を初めて目の当たりにして思わず十字を切ったのだけど
あの日から私の中の何かが変わってしまったようで。

変わったと言うか、解放されたのかな。


思春期に神様を裏切ってからずっと、カトリック信者として祈りを捧げることができずにいたのだけど、あの日初めて、祈ることを赦された気がしたんだ。


そのことに気付いてから涙が止まらないでやんの。

これまで神道に縋ってキリスト教に一線を引いていたんだけど
それもなくなって。


自分に対する純粋な愛情が、少しだけ芽生えたような気がする。




気付くきっかけをくれたのは、私に限りない優しさをくれた人々なのだと思います。

ここ数ヶ月でたくさんの出会いがあって、交流を重ねて。
今までの人生でいちばん、人から優しくされたと思う(笑´∀｀)



おかしいなー

悲しくないのに涙が止まらないんだ

人の優しさってのは愛だと思うから

心底欲していた愛が今　すぐそばにあることに気付いて

胸が苦しいんだなぁ。

よくわからない感情

健康診断を終えて会社に向かう道すがら、舗装工事を行う区間に差し掛かった。


片側一車線の狭い街路で、誘導員が3人、それぞれ連携をとりながら通行車両を流していく。

アスファルトを取り除いて路面に段差ができている箇所では、通る車の一台一台に判りやすいゼスチャーで悪路を示す。意図に気付いたドライバーは、同乗者や積み荷に影響がないよう十分に速度を落として通過していく。


歩行者や自転車の通行にも気を配りながら、互いに声を掛け合い安全な通行、安全な工事を支えている。

そんな人たちに感謝を込めて「ご苦労様です」を笑顔を向けると、少し驚いたような顔をして、それでも手を挙げ、にこりと笑ってくれた。



何でかなあ。

嬉しくって涙ぐんでしまう。
励まされるような、そんな気持ち。

怪我して落ち込む

イカ捌いてたら手がすべって



親指の爪ごと皮膚を切り落とす



おいやめてくれよ…
昔から怪我や痛みには強いので
このハプニング自体はどうでもいいけど


爪が…


爪が…！


私がここまで爪を伸ばすのに、
どれだけかかったと…


20年来の爪噛み癖と最近になってやっとオサラバできそうというのに！


凹む。