自分のものさしで人を測ってるって自覚しろ

他人には他人のものさしがあるって、知って下さい。



前回、「息苦しいよー」と書いて、もらった反応が「大丈夫？？(´・ω・`；)」だったので、この程度の文章力じゃやっぱ何も伝わらないなと自分のレベルの低さに打ちのめされているMasamiです。

「文章力」という言葉を使うのもおこがましいね。



まぁ、自分に余裕が無いのは事実でして。

ここのところはこのブログで文字を綴って、何かしらアウトプットすることで自分に対する戒めだったり、頭の整理だったり、そういうものを期待してやっています。

日本語が破たんしてるのは混乱しているからだね。



さて、えーと、この記事のタイトル、これははんぶん自戒、もうはんぶんは愚痴ですねこれ。

普段この「ものさし」っていうのは意識していないと思うんですけど、自分のものさしって自分の基準以外にありえないんですよね。



ここまで書いて「これ書いて何が面白いわけ？」と思ったんですけど、クソつまらないです。書きながらストレスです。

まぁいいや。自分がドMなのは知ってます。



ほんでね、Masamiさんは別に、他人にその人の尺度で測られることも、他人を私の尺度で測ることも別に何も悪くないと思っています。


ただね、自分と相手のものさしは絶対に一致しない、って、知っておかなきゃいけない。

「常識でしょ」とか
「普通じゃん」とか
「当たり前」なんていうのは

全部、まるっと、自分の尺度でしか無いわけです。



何度も書くけどさ、それ自体は何の問題はないんです。ないんですけど、他人が自分と違う尺度のものさしで物事を測ってることに気付いたとき、「いやお前それは違うよ」って反感もつ瞬間、あるでしょ？

それが行きすぎたら争いになります。それはやっぱりアカンのやないかいって思うんです。

その人のものさしっていうのは、いろんな経緯があってその尺度になっているはずなんです。
だから一概に「間違ってる」なんて言えない。言うべきでない。

もちろん、相手に「お前は間違ってる」なんて言われたら、かの名言「お前がそう思うならそうなんだろうな、お前の中ではな」と突っ返してしまったとしてもいいと思います。（わお）



ちなみにMasamiさんが根に持ってる「は？（怒）」案件は、医療従事者の訴訟リスクに対して彼らの待遇はどうなのかという話をしていたときに「さっきから金の話しかしないな」と一蹴された一件ですかね。

これ、単に相手にとって興味の湧かない話題だったっていう、それだけの話です。


当然、逆のパターンで私が人を怒らせたり失望させることも多々あるんですが、倫理的に問題があるそうなのでここでは控えます。



人にはそれぞれ、知識や経験、価値観や感情のものさしがあるんです。

そのせいでに怒ったり怒られたりしても、別にそれもいいと思います。



ただ、

自分は絶対に間違ってないって、思っててもいいけど

「自分が正しい」これだけはありえんからな。


逆も一緒な、相手が「自分は間違ってない」って思うのはアリだけど「だからお前が間違ってる」なんていうのは通用せんからな。


そういう意味で、「自分のものさしで人を測ってるって自覚しろ」と、言いたいわけです。









うん。


Masamiさんの疲れ度合いがよくわかる、駄目な文章だな。

これもMasamiさんのものさしで書いてるからな。

読み手のものさしでどんな風に測ってくれてもいいけど、

「間違ってるよお前」って感想だけは心にとどめて、言わんでおいてくれよな。

不安を煽ることは何の解決にもならない

なーんか最近、息苦しい。

なんでや、いや、いつものことやけど、年明けから最強（！？）になったMasamiちゃんにしてみると・・この息苦しさは何だろう。


このもやもやは何やねんと周囲をきょろきょろ見渡していて、はたと気付いたんだけど。


余裕が感じられない。
日常で接する人たちもそうだけどさ、今まで明るく楽しくブログやってた人とかさ、あとニュース。
（うちにはテレビが無いんでネットニュースばっかりですけど）

なんか、口では前向きっぽいこと言いながら雰囲気が後ろ向き。

漠然とした不安感に煽られながら、それでも日々を生きてるって感じ。
周りの人々がフラストレーション溜まりまくってんだわ、それに引っ張られてる。

不況とか天災とか、あるよ、いっぱい。不安材料。

そのなかで、なんとか幸せになろうってみんな必死になってるのはわかるんだけどさ、その手段が回りくどくて、足の引っ張り合いみたい。


みんながみんな、限られた「勝ち組」の椅子に座る権利を奪い合ってんの。

いやそれは健全なことだと思うけど、その奪い方がマズイっつーか。うまく言えない。
「権利」とか「人道」とか「正しさ」かざして、それを受け入れない人間は悪、みたいな全体の流れを作ってる。



あれだ、「姦通の罪を犯した女に、広場にいる人間みんなが石を投げてる」状態。
悪を作って、正義たる自分は正しい人間なんだって言い聞かせて満足してる、みたいな。

差別とか貧困もそう。「かわいそう」って言うだけで満足。
弱者を作り上げて、「自分はそうじゃない、憐れんでいる余裕のある側の人間だ」って思ってる。


いや、いいよ別にそれでも。多勢は自覚が無いだけの善良な市民でしょ。
でもそろそろ気付いてきてるんじゃないかな。

そうやって作り上げてきた「勝ち組の椅子」っていうのはただの幻で、偽りの善で締め上げてきた社会がどんどん生き辛くなってるってさぁ。



みんな溜まったフラストレーション、どうしてるの？って。

結局世の中みんな「適度な倫理観を持った普通の人」、だからさ、自分で消化できずに最初はただ受け止めるしかないんだよね。
消化できないんだから受け止められる限界もあって。。それが結局溢れ出して、周囲への不満や不安、攻撃に向いていくんだ。



だから、多分、不安感を人にもたらす存在とは、距離をとることが必要じゃない？


毎日毎日、不安や恐怖にさらされて、怯えて暮らすなんて辛すぎる。
それをぜんぶ無くせなんて今すぐには無理だけど。

社会生活送っていればわかるけど、負のパワーで人を操ろうって仕組みはそこらじゅうに溢れてまして。
そういった類のものから意識して離れる。自分自身もそういった態度や言葉を使うことを避けるべき。


「プラス感情が行動原理になっている」、そういう環境のトコに行く。そんで徐々にそういうもので自分の周囲を埋めてく。

人でもモノでも何でもいいから、それしか無いんかなと思う。



そしたらそのうちね、「正しくないと幸せになれない」「他人も社会も清く正しくないといけない」なんていうあいまいな倫理観から解放されるんちゃうかな、なんて思います。


「正しい行動」「正しい環境」は普遍なものではないのだから、全ての人を幸せにはしてくれないよ。


「何をすれば幸せになれるのか」じゃなくて、
「自分や家族、周囲にとっての幸せとは何か」を考えるべきじゃないかな。

そろそろ潮時、ですか？

心の健康はね、ほんと、ちゃんと保っておかないといけませんよ。

でないとね、一見、自分ではそれが良さそうに見えて、よくよく考えてみると全く可笑しな判断や行動をしていたりするわけです。

自分や他人に対してマイナスの興味を持ってしまったらその兆候です。

マイナスの興味って、いわゆる嫉妬や嫌悪、総じて妄執という心の動きです。

健全でない恋愛もそのひとつかもしれません。思い返してみると、うーーん。

相手のことを好きになりすぎると、卑屈になったりポエマーになったり、自分の恋愛観を美化したり・・あー思い当たるわー

いかん、話が逸れた。

まぁ、あの、何かに嫌悪を抱くって、全部が全部ダメって意味ではないです。

その違和感を取り除くという目的のために思考が生まれて手段が考えられて、実際に行動が行わわれるわけだ。

んだからと言うか、不快というものは別に悪いものではないんです。

ただ、それに囚われる、固執することっていうのは停滞を生むことになるので、やっぱり良くないと思います。


（なんか作文ぽくなった）





というわけでですね、Masamiさんもそろそろ次の手を考えねばなるまいという気持ちになってきました。

今まではうんうんうなって悩み通しでしたけども。
まぁいつものように、悩んで悩みぬいたら、だいたい適当な答えに行きつくものですわなぁ。



そんでふとトイレで思いついた新しいブログタイトルなんですけど、「Masamiの墓場」とかどうよ。（！？）


結構いいと思うんだけど(*‘ω‘ *)

もらいもののしかにく

鹿肉うまかった(/・ω・)/



相変わらず1日1食、冷蔵庫にはまともなものが何もない生活を送っているMasamiです。


夕食はいつでも全力投球☆彡（おもに炭水化物）



(´・ω・`)ほんとは野菜とかお肉とかお魚とか買い出しに行きたいんだけど、足が無いのよ

近くの商店街に行けばいいんだろうけど、う～～～～～～～～～～～ん



出不精☆彡(´・ω・`)




というわけで最後の食料、冷凍庫に入ってた鹿肉の塊2㎏弱を調理したよ。実家の冷凍庫からもらってきたものだよ。

2日ほどかけて冷蔵庫でゆっくり解凍しました。



Masamiさん、しかのおにく食べるの初めてやんねんけどね…(´・ω・`)


旨い旨いとは聞いていたけどさすがは偶蹄目、おいしいです。

「鹿肉って（歯ごたえが）シャキシャキしてる！」って聞いてたけど、ほんとね、シャキシャキって表現で合っていると思ったわ。


つまみ食いされなかったお肉は半分の大きさにして、砂糖・塩・黒胡椒・ローリエ・カルダモンを刷り込んでジップロックに収められたあと冷蔵庫送りにされました。

1週間程度、時間をかけて水分を抜いていきます。
可能な限り水分が抜けたら細かく切って干すか冷凍するかで備蓄品の完成です。


(/・ω・)/にゃー




……(/・ω・)/



これで冷蔵庫には小麦粉と塩蔵ワカメしか入っていないわけですが


はやく買い物に行くべきだなと思いました。まる。




明日はお見合いです。どんな人かなーわくわく。

かきかけ、

実際にはカラーで描いてますがね。描きかけなのでモノクロで。

絵ってほんと人柄が出るよなーと、友人の描く絵を見ていると思います。

私は彼女の描く絵が好きでして。
ここには載せられませんが、ふんわりとしたタッチで色使いも優しく、独特の絵を描きます。

あっ、前回一緒に魔女展に行った魔女っ子のことですけどね
とにかく可愛い奴です。ホントに同い年かよ。




自分で自分の絵に抱く印象は「神経質」っぽさかなぁ。
例え適当に鉛筆を走らせても、どこかに硬さが出ます。


見る人を意識しまくってんですよね、実際には誰にも見せるつもりもなく描き出してるんですけど（この絵も載せるつもり無かった）


まぁ、本職でもないのでこれからも気楽に描いていきますが。

たまには知らない人についていってみるのもいいな

ナンパされて知らない人とふたりで酒を飲みに行ったよ(∩´∀｀)∩

知らない人について行ったのは保育園児の頃以来、人生二度目だなぁ…




仕事先の人との食事を終えて、さて帰ろうか、それとも馴染みのバーに足でも延ばそうか、うーん、電車もしばらく待たなきゃならないし帰るか、と駅前の路地をとぼとぼ歩いていたら、一人のサラリーマン風の男性とすれ違ったところで声をかけられました。

よく道を尋ねられるので、今回も「なんじゃらほい」と話を聞いてみると、「良かったらこの後飲みに行きませんか」と。




ふっほｗｗｗｗｗｗ(∩´∀｀)∩




とつぜんのことに「どどどいういうことです？」などとキョドるMasami氏でしたが、「もうほろ酔い状態」「まだ飲み足りない」「一人酒するか迷ってた」ところにタイミング良く声をかけられて、

「まぁいいか」という結論に至りました。

その男性の身だしなみがきちんとしてたってのも、ホイホイついて行ってしまった一因だよね……。


好きなところに行っていいよと言うので、近場で何度か足を運んだことのあるバーへ。
へろへろ酔いちくれながら雑談をして、閉店間際に店を出て解散しました。（知らぬ間にご馳走されてしまった。）



うん。

まぁこれも人生経験だよ(*´ω｀)うん。

楽しかったよ、田舎の話や地元の話なんかしてさ。


最後に「じゃあ女磨き頑張ってねｗ」と言われたので頑張ります(*´ω｀)何の話してるんだよｗ

物事には必ず終わりが来るから

挑戦を続けること、今の自分で在り続けること、どっちも大切。


人の一生なんてホント大したことないのよねん。
24時間を毎日毎日過ごしていれば、自然と流れる方に流れていくものです。



不安なことも心配なことも、ひとつひとつ順を追って潰していけばいいんや。

得意なことから、できることからひ・と・つ・ずつぅー。


自分にできないことは人に手伝ってもらえばええんや。



ブログを読み返していたら、あんまりにも暗い記事ばっかりだったので再編集始めました。

仮のブログをひとつつくって、既存の記事を移行、古い記事から手を加えていっています。

下書きも含めて300以上の記事ふがあるのでぼちぼちやっていきます。


終わったら、sugomori*blogも卒業。タイトルも一新して仕切り直しでス。




変わらないものは変わらないままに、

新しく得たものはこれからも大切に！


(´・ω・`)ふぅー

明日から本気出す

結婚相談所にとうろくしました(*'ω'*)



わりと結構シャレにならない金額が吹っ飛んでいったよ。

しかしこういうのはお金じゃないのだ。



昼間、人間ドックを地元で受けたいから都合を聞かせてくれと母に電話したついでに
「登録しましたｗｗｗｗ(＾ω＾)」と報告したら、


「バカねｗｗｗｗｗｗｗ」と笑われてしまいました。




(´・ω・`)ぐすん




母にはとってもとっても心配をかけているのです。

若くして15歳年上の男性と結婚したかと思ったら、あっという間に離婚して×がついて。

ほどなくしてHTLV-1の感染がわかり、生活苦で昼と夜のバイトを掛け持ちして必死こいてる姿を見せているので……



あんしんさせられなくってごめんよ、かぁちゃん。



結婚相談所に登録した、という話も、やっぱり「焦ってるのかしら」と心配をかけたようで。

「変な人に引っかからないようにね、」とか

「あのお店の店長さんに紹介してもらったらいいじゃない」とか短い時間でまくしたてられてしまいました。

↑素敵な和食処の板長さんが「紹介しますよ」と言ってくれてるのですが自分より先に姉を面倒見てもらいたい妹



はーーい焦ってまーーーーすｗｗｗｗｗ(＾ω＾)




もうね、もう、こんどの7月で私29になるのよ、29なの賞味期限なの。

「偶然の巡り合わせで運命の人と幸せゴールインッ☆彡ﾆｬﾊ☆彡」なんて言ってられないのよ！！！！



ｺﾞﾌｯ（吐血）



もうね、もう、ちゃんとしたい、結婚したいの。子供が欲しいの。



兄貴が結婚したと思ったら従妹も立て続けに2人結婚してさぁ！同級生もお嫁に行っちゃったしさぁ！姪っ子まで見ちゃったらさぁ！！！



「ヤッベｗｗｗｗ夢見てる暇ねぇーわｗｗｗｗ(＾ω＾)」ってなるわそりゃ！！



そりゃあね、勇気いりましたよHTLV-1持ったまんま婚活とか決意いりましたよ！


でもやらなきゃ始まんねーべよ。私の人生だよ。


まぁまだ登録しただけで一切の活動してませんけども。明日から本気出すための準備中ですけども。（独身証明書を本籍地に請求なう。）



心に残るあの人を、どうやったって手に入れられないあの人を、忘れたくないのだ、思い出にしたくないのだ。
ずっとずっとこの先も、死ぬまできっと、私の支えで拠り所なんだ。だってそのくらい衝撃的な出会いだったんだもん。


だからちゃんと自分の人生生きる。明日のために本気出す。


母さん、心配かけてごめん、でもやりたいようにやらせて下さい。
我儘娘で申し訳が立たぬ……。









さて……

母に電話口で人間ドックの話をしたときに、「年度末に家族で人間ドック受けられる福利厚生がうちにあるわよ！」と紹介してくれました。

おっ……(＾ω＾)


人間ドック、年度末まで延期決定。

賞与もらえるらしいので使い道を考える

相変わらずすごい複雑な気分だけど賞与もらえるらしいよやったね！！


去年はなんか「宵越しの金は持たねえ」とか言ってさっさと使い切った気がする。
引っ越し直後だったからね、しょうがないね。


今年も有効にパァッと使ってやんよ(/・ω・)/消費こそ正義！


というわけで


→人間ドックに入る

→新しいスーツを買う

→新しい靴を買う

→バーで豪遊

→旨い寿司を食べる

→旨い肉を食べる

→婚活用に勝負服を買う

→etc.....


どーれーにーしーよーうーかーなーーーーｗｗｗｗｗｗ



(/・ω・)/全部はできないよ！






( ・ω・)……。





もうすぐ29歳になるし人間ドックにしようっと。



残ったお金は……投資かな（あると使うし）

想像力に欠けることで簡単につまずく

勤め先の入っているオフィスビルの非常階段から、マンションの工事現場が見える。


ゴールデンウィーク前から測量をしてボーリング調査をして、…と思っていたら、ここ数日で柱の基礎を10本近くも掘り抜いていた。

作業員さんも警備員さんも、この強い日差しのなか、きびきびと動き、声を掛け合い、機械音が轟くなか、互いの動きに注意を払って、表情と仕草で繊細に意思を伝えあう。

昨日とは違う工程を、今日も変わらぬ人たちが、安全に、正確に、素早く、当たり前にこなしてく。


痺れるくらいに格好いい。



非常階段の踊り場には小さな防火バケツが置いてあって、各階の喫煙所になっている。

一日の業務を終えて煙草に火をつけて街を見下ろしても陽はまだ高くて、一息つくには早いような気にさせる。

きれいに整頓され片付けられた工事現場と、そこから消えた人の気配を確認して、もう今日はやるべきことは無いんだと言い聞かせても、言葉にできない焦燥感からは逃れられない。


ぼんやりと景色を眺めながら、何が問題なのか、何が不安なのかを探ってみる。

やるせない気持ちの原因はわかってる。共に働く仲間のことだ。
だけど自分に何ができるのかがわからない、何がしたいのかがわからない。何をすべきかがわからない。


自分のことだけを考えられたら答えは簡単なのにと思う。
たった自分ひとりを生かすだけの人生は、私にとってはとても難しい、と毎度のことながら思い知る。


こうすればいい、ああ言えばいい、なんて「普通の答え」ならもう知ってる。

「普通の答え」に自分が納得できないなら、それは正解じゃないんだ。



考えあぐねて目の前の工事現場に目を落としながら、昼間見た仕事人の姿を思いだしては己の情けなさに苛まれるのでした。


ﾌﾞﾋｨ｡