ブログの更新を終了します

私の大切なあなたへ。
今まで見守っていて下さってありがとうございました。

sugomori*blogは本日をもって更新を終了し
新たなスタートを切りたいと思います。

ついでに福岡も去ります。行先？んな野暮なこと聞くんじゃない。
墓を探しに旅に出るんだよ。


具体的な更新停止の理由についてですが、上記から適当にお察し下さい。







('ω')ノちゃーん（イクラちゃん風）



あ、でもこのブログは削除しませーん。
Googleから「削除しろよ」って言われたら削除します。

何でって、だっていまだに一番アクセスが多い検索キーワードが
「女　一人旅　車中泊」

他、観葉植物系なんですわ。

（右側の「人気の投稿」カラムにも表示されてますね）


これ一日に50～100アクセスずつくらいあるんでね、お役に立てているかどうかは別として、まぁ何かしら価値があるなら残しておこうというわけです。はい。

自分の書いたもの消すのも悲しいやん。
だって自分大好きやし。


というわけでまぁ、Masamiはこれからも元気でやっていきます。

これからもきっと、大切な出会いを重ねていくんでしょうね。



それじゃ、さよなら！

お誕生日でした

Masamiちゃん、29歳の誕生日おめでとうーーーー！！！！

(ｷｬｰｰｰｰｰﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ)

照れるぜ。






「自分は人と　違う」とか

「自分のこと　普通の人にはわかってもらえない」とか

「周りの人のように　ふるまえない」とか




そういう気持ち、そういう葛藤


大切にしてください




ええか。

どんなに人と違って見えていても、アンタは「普通の人」やで。





私と一緒。

些末なことに心奪われて、日々を悩み、憂い、哀しみ、怒り、戸惑い、迷うのが

「普通の人」なんやで。






(´・ω・`)とうとう29サイ、おめでとー

去年も誕生日にはえらく凹んでいた気がするが、まぁ気のせいだ。
誕生日だったというのにPCが再び壊れたりして凹み具合に拍車をかけたりしたけど、まぁ気のせいだ。


さて、この休日でやったことと言えば、自分で主催したお誕生日会でした。


両親と姉を呼んで、ちょっといいお店で美味しい食事を頂いてまいりました。
家族会議も開かれて充実の時間でした★


ひとりで自宅に帰る途中、外国語を話す数人のアジア人男性に拉致られそうになったりしたけど私は元気です。
イケメン男子が助け出してくれて、タクシー拾って逃げ出させてくれました、知らない人よその節はありがとう。



誕生日を迎えると今年ものこり半分。
さてこれからの一年はどうなることやら、すでにやることは目の前に山積みです。




あ、

婚活、ちょっとのあいだお休みします。

自分のものさしで人を測ってるって自覚しろ

他人には他人のものさしがあるって、知って下さい。



前回、「息苦しいよー」と書いて、もらった反応が「大丈夫？？(´・ω・`；)」だったので、この程度の文章力じゃやっぱ何も伝わらないなと自分のレベルの低さに打ちのめされているMasamiです。

「文章力」という言葉を使うのもおこがましいね。



まぁ、自分に余裕が無いのは事実でして。

ここのところはこのブログで文字を綴って、何かしらアウトプットすることで自分に対する戒めだったり、頭の整理だったり、そういうものを期待してやっています。

日本語が破たんしてるのは混乱しているからだね。



さて、えーと、この記事のタイトル、これははんぶん自戒、もうはんぶんは愚痴ですねこれ。

普段この「ものさし」っていうのは意識していないと思うんですけど、自分のものさしって自分の基準以外にありえないんですよね。



ここまで書いて「これ書いて何が面白いわけ？」と思ったんですけど、クソつまらないです。書きながらストレスです。

まぁいいや。自分がドMなのは知ってます。



ほんでね、Masamiさんは別に、他人にその人の尺度で測られることも、他人を私の尺度で測ることも別に何も悪くないと思っています。


ただね、自分と相手のものさしは絶対に一致しない、って、知っておかなきゃいけない。

「常識でしょ」とか
「普通じゃん」とか
「当たり前」なんていうのは

全部、まるっと、自分の尺度でしか無いわけです。



何度も書くけどさ、それ自体は何の問題はないんです。ないんですけど、他人が自分と違う尺度のものさしで物事を測ってることに気付いたとき、「いやお前それは違うよ」って反感もつ瞬間、あるでしょ？

それが行きすぎたら争いになります。それはやっぱりアカンのやないかいって思うんです。

その人のものさしっていうのは、いろんな経緯があってその尺度になっているはずなんです。
だから一概に「間違ってる」なんて言えない。言うべきでない。

もちろん、相手に「お前は間違ってる」なんて言われたら、かの名言「お前がそう思うならそうなんだろうな、お前の中ではな」と突っ返してしまったとしてもいいと思います。（わお）



ちなみにMasamiさんが根に持ってる「は？（怒）」案件は、医療従事者の訴訟リスクに対して彼らの待遇はどうなのかという話をしていたときに「さっきから金の話しかしないな」と一蹴された一件ですかね。

これ、単に相手にとって興味の湧かない話題だったっていう、それだけの話です。


当然、逆のパターンで私が人を怒らせたり失望させることも多々あるんですが、倫理的に問題があるそうなのでここでは控えます。



人にはそれぞれ、知識や経験、価値観や感情のものさしがあるんです。

そのせいでに怒ったり怒られたりしても、別にそれもいいと思います。



ただ、

自分は絶対に間違ってないって、思っててもいいけど

「自分が正しい」これだけはありえんからな。


逆も一緒な、相手が「自分は間違ってない」って思うのはアリだけど「だからお前が間違ってる」なんていうのは通用せんからな。


そういう意味で、「自分のものさしで人を測ってるって自覚しろ」と、言いたいわけです。









うん。


Masamiさんの疲れ度合いがよくわかる、駄目な文章だな。

これもMasamiさんのものさしで書いてるからな。

読み手のものさしでどんな風に測ってくれてもいいけど、

「間違ってるよお前」って感想だけは心にとどめて、言わんでおいてくれよな。

不安を煽ることは何の解決にもならない

なーんか最近、息苦しい。

なんでや、いや、いつものことやけど、年明けから最強（！？）になったMasamiちゃんにしてみると・・この息苦しさは何だろう。


このもやもやは何やねんと周囲をきょろきょろ見渡していて、はたと気付いたんだけど。


余裕が感じられない。
日常で接する人たちもそうだけどさ、今まで明るく楽しくブログやってた人とかさ、あとニュース。
（うちにはテレビが無いんでネットニュースばっかりですけど）

なんか、口では前向きっぽいこと言いながら雰囲気が後ろ向き。

漠然とした不安感に煽られながら、それでも日々を生きてるって感じ。
周りの人々がフラストレーション溜まりまくってんだわ、それに引っ張られてる。

不況とか天災とか、あるよ、いっぱい。不安材料。

そのなかで、なんとか幸せになろうってみんな必死になってるのはわかるんだけどさ、その手段が回りくどくて、足の引っ張り合いみたい。


みんながみんな、限られた「勝ち組」の椅子に座る権利を奪い合ってんの。

いやそれは健全なことだと思うけど、その奪い方がマズイっつーか。うまく言えない。
「権利」とか「人道」とか「正しさ」かざして、それを受け入れない人間は悪、みたいな全体の流れを作ってる。



あれだ、「姦通の罪を犯した女に、広場にいる人間みんなが石を投げてる」状態。
悪を作って、正義たる自分は正しい人間なんだって言い聞かせて満足してる、みたいな。

差別とか貧困もそう。「かわいそう」って言うだけで満足。
弱者を作り上げて、「自分はそうじゃない、憐れんでいる余裕のある側の人間だ」って思ってる。


いや、いいよ別にそれでも。多勢は自覚が無いだけの善良な市民でしょ。
でもそろそろ気付いてきてるんじゃないかな。

そうやって作り上げてきた「勝ち組の椅子」っていうのはただの幻で、偽りの善で締め上げてきた社会がどんどん生き辛くなってるってさぁ。



みんな溜まったフラストレーション、どうしてるの？って。

結局世の中みんな「適度な倫理観を持った普通の人」、だからさ、自分で消化できずに最初はただ受け止めるしかないんだよね。
消化できないんだから受け止められる限界もあって。。それが結局溢れ出して、周囲への不満や不安、攻撃に向いていくんだ。



だから、多分、不安感を人にもたらす存在とは、距離をとることが必要じゃない？


毎日毎日、不安や恐怖にさらされて、怯えて暮らすなんて辛すぎる。
それをぜんぶ無くせなんて今すぐには無理だけど。

社会生活送っていればわかるけど、負のパワーで人を操ろうって仕組みはそこらじゅうに溢れてまして。
そういった類のものから意識して離れる。自分自身もそういった態度や言葉を使うことを避けるべき。


「プラス感情が行動原理になっている」、そういう環境のトコに行く。そんで徐々にそういうもので自分の周囲を埋めてく。

人でもモノでも何でもいいから、それしか無いんかなと思う。



そしたらそのうちね、「正しくないと幸せになれない」「他人も社会も清く正しくないといけない」なんていうあいまいな倫理観から解放されるんちゃうかな、なんて思います。


「正しい行動」「正しい環境」は普遍なものではないのだから、全ての人を幸せにはしてくれないよ。


「何をすれば幸せになれるのか」じゃなくて、
「自分や家族、周囲にとっての幸せとは何か」を考えるべきじゃないかな。

そろそろ潮時、ですか？

心の健康はね、ほんと、ちゃんと保っておかないといけませんよ。

でないとね、一見、自分ではそれが良さそうに見えて、よくよく考えてみると全く可笑しな判断や行動をしていたりするわけです。

自分や他人に対してマイナスの興味を持ってしまったらその兆候です。

マイナスの興味って、いわゆる嫉妬や嫌悪、総じて妄執という心の動きです。

健全でない恋愛もそのひとつかもしれません。思い返してみると、うーーん。

相手のことを好きになりすぎると、卑屈になったりポエマーになったり、自分の恋愛観を美化したり・・あー思い当たるわー

いかん、話が逸れた。

まぁ、あの、何かに嫌悪を抱くって、全部が全部ダメって意味ではないです。

その違和感を取り除くという目的のために思考が生まれて手段が考えられて、実際に行動が行わわれるわけだ。

んだからと言うか、不快というものは別に悪いものではないんです。

ただ、それに囚われる、固執することっていうのは停滞を生むことになるので、やっぱり良くないと思います。


（なんか作文ぽくなった）





というわけでですね、Masamiさんもそろそろ次の手を考えねばなるまいという気持ちになってきました。

今まではうんうんうなって悩み通しでしたけども。
まぁいつものように、悩んで悩みぬいたら、だいたい適当な答えに行きつくものですわなぁ。



そんでふとトイレで思いついた新しいブログタイトルなんですけど、「Masamiの墓場」とかどうよ。（！？）


結構いいと思うんだけど(*‘ω‘ *)

もらいもののしかにく

鹿肉うまかった(/・ω・)/



相変わらず1日1食、冷蔵庫にはまともなものが何もない生活を送っているMasamiです。


夕食はいつでも全力投球☆彡（おもに炭水化物）



(´・ω・`)ほんとは野菜とかお肉とかお魚とか買い出しに行きたいんだけど、足が無いのよ

近くの商店街に行けばいいんだろうけど、う～～～～～～～～～～～ん



出不精☆彡(´・ω・`)




というわけで最後の食料、冷凍庫に入ってた鹿肉の塊2㎏弱を調理したよ。実家の冷凍庫からもらってきたものだよ。

2日ほどかけて冷蔵庫でゆっくり解凍しました。



Masamiさん、しかのおにく食べるの初めてやんねんけどね…(´・ω・`)


旨い旨いとは聞いていたけどさすがは偶蹄目、おいしいです。

「鹿肉って（歯ごたえが）シャキシャキしてる！」って聞いてたけど、ほんとね、シャキシャキって表現で合っていると思ったわ。


つまみ食いされなかったお肉は半分の大きさにして、砂糖・塩・黒胡椒・ローリエ・カルダモンを刷り込んでジップロックに収められたあと冷蔵庫送りにされました。

1週間程度、時間をかけて水分を抜いていきます。
可能な限り水分が抜けたら細かく切って干すか冷凍するかで備蓄品の完成です。


(/・ω・)/にゃー




……(/・ω・)/



これで冷蔵庫には小麦粉と塩蔵ワカメしか入っていないわけですが


はやく買い物に行くべきだなと思いました。まる。




明日はお見合いです。どんな人かなーわくわく。

かきかけ、

実際にはカラーで描いてますがね。描きかけなのでモノクロで。

絵ってほんと人柄が出るよなーと、友人の描く絵を見ていると思います。

私は彼女の描く絵が好きでして。
ここには載せられませんが、ふんわりとしたタッチで色使いも優しく、独特の絵を描きます。

あっ、前回一緒に魔女展に行った魔女っ子のことですけどね
とにかく可愛い奴です。ホントに同い年かよ。




自分で自分の絵に抱く印象は「神経質」っぽさかなぁ。
例え適当に鉛筆を走らせても、どこかに硬さが出ます。


見る人を意識しまくってんですよね、実際には誰にも見せるつもりもなく描き出してるんですけど（この絵も載せるつもり無かった）


まぁ、本職でもないのでこれからも気楽に描いていきますが。

たまには知らない人についていってみるのもいいな

ナンパされて知らない人とふたりで酒を飲みに行ったよ(∩´∀｀)∩

知らない人について行ったのは保育園児の頃以来、人生二度目だなぁ…




仕事先の人との食事を終えて、さて帰ろうか、それとも馴染みのバーに足でも延ばそうか、うーん、電車もしばらく待たなきゃならないし帰るか、と駅前の路地をとぼとぼ歩いていたら、一人のサラリーマン風の男性とすれ違ったところで声をかけられました。

よく道を尋ねられるので、今回も「なんじゃらほい」と話を聞いてみると、「良かったらこの後飲みに行きませんか」と。




ふっほｗｗｗｗｗｗ(∩´∀｀)∩




とつぜんのことに「どどどいういうことです？」などとキョドるMasami氏でしたが、「もうほろ酔い状態」「まだ飲み足りない」「一人酒するか迷ってた」ところにタイミング良く声をかけられて、

「まぁいいか」という結論に至りました。

その男性の身だしなみがきちんとしてたってのも、ホイホイついて行ってしまった一因だよね……。


好きなところに行っていいよと言うので、近場で何度か足を運んだことのあるバーへ。
へろへろ酔いちくれながら雑談をして、閉店間際に店を出て解散しました。（知らぬ間にご馳走されてしまった。）



うん。

まぁこれも人生経験だよ(*´ω｀)うん。

楽しかったよ、田舎の話や地元の話なんかしてさ。


最後に「じゃあ女磨き頑張ってねｗ」と言われたので頑張ります(*´ω｀)何の話してるんだよｗ

物事には必ず終わりが来るから

挑戦を続けること、今の自分で在り続けること、どっちも大切。


人の一生なんてホント大したことないのよねん。
24時間を毎日毎日過ごしていれば、自然と流れる方に流れていくものです。



不安なことも心配なことも、ひとつひとつ順を追って潰していけばいいんや。

得意なことから、できることからひ・と・つ・ずつぅー。


自分にできないことは人に手伝ってもらえばええんや。



ブログを読み返していたら、あんまりにも暗い記事ばっかりだったので再編集始めました。

仮のブログをひとつつくって、既存の記事を移行、古い記事から手を加えていっています。

下書きも含めて300以上の記事ふがあるのでぼちぼちやっていきます。


終わったら、sugomori*blogも卒業。タイトルも一新して仕切り直しでス。




変わらないものは変わらないままに、

新しく得たものはこれからも大切に！


(´・ω・`)ふぅー

明日から本気出す

結婚相談所にとうろくしました(*'ω'*)



わりと結構シャレにならない金額が吹っ飛んでいったよ。

しかしこういうのはお金じゃないのだ。



昼間、人間ドックを地元で受けたいから都合を聞かせてくれと母に電話したついでに
「登録しましたｗｗｗｗ(＾ω＾)」と報告したら、


「バカねｗｗｗｗｗｗｗ」と笑われてしまいました。




(´・ω・`)ぐすん




母にはとってもとっても心配をかけているのです。

若くして15歳年上の男性と結婚したかと思ったら、あっという間に離婚して×がついて。

ほどなくしてHTLV-1の感染がわかり、生活苦で昼と夜のバイトを掛け持ちして必死こいてる姿を見せているので……



あんしんさせられなくってごめんよ、かぁちゃん。



結婚相談所に登録した、という話も、やっぱり「焦ってるのかしら」と心配をかけたようで。

「変な人に引っかからないようにね、」とか

「あのお店の店長さんに紹介してもらったらいいじゃない」とか短い時間でまくしたてられてしまいました。

↑素敵な和食処の板長さんが「紹介しますよ」と言ってくれてるのですが自分より先に姉を面倒見てもらいたい妹



はーーい焦ってまーーーーすｗｗｗｗｗ(＾ω＾)




もうね、もう、こんどの7月で私29になるのよ、29なの賞味期限なの。

「偶然の巡り合わせで運命の人と幸せゴールインッ☆彡ﾆｬﾊ☆彡」なんて言ってられないのよ！！！！



ｺﾞﾌｯ（吐血）



もうね、もう、ちゃんとしたい、結婚したいの。子供が欲しいの。



兄貴が結婚したと思ったら従妹も立て続けに2人結婚してさぁ！同級生もお嫁に行っちゃったしさぁ！姪っ子まで見ちゃったらさぁ！！！



「ヤッベｗｗｗｗ夢見てる暇ねぇーわｗｗｗｗ(＾ω＾)」ってなるわそりゃ！！



そりゃあね、勇気いりましたよHTLV-1持ったまんま婚活とか決意いりましたよ！


でもやらなきゃ始まんねーべよ。私の人生だよ。


まぁまだ登録しただけで一切の活動してませんけども。明日から本気出すための準備中ですけども。（独身証明書を本籍地に請求なう。）



心に残るあの人を、どうやったって手に入れられないあの人を、忘れたくないのだ、思い出にしたくないのだ。
ずっとずっとこの先も、死ぬまできっと、私の支えで拠り所なんだ。だってそのくらい衝撃的な出会いだったんだもん。


だからちゃんと自分の人生生きる。明日のために本気出す。


母さん、心配かけてごめん、でもやりたいようにやらせて下さい。
我儘娘で申し訳が立たぬ……。









さて……

母に電話口で人間ドックの話をしたときに、「年度末に家族で人間ドック受けられる福利厚生がうちにあるわよ！」と紹介してくれました。

おっ……(＾ω＾)


人間ドック、年度末まで延期決定。

賞与もらえるらしいので使い道を考える

相変わらずすごい複雑な気分だけど賞与もらえるらしいよやったね！！


去年はなんか「宵越しの金は持たねえ」とか言ってさっさと使い切った気がする。
引っ越し直後だったからね、しょうがないね。


今年も有効にパァッと使ってやんよ(/・ω・)/消費こそ正義！


というわけで


→人間ドックに入る

→新しいスーツを買う

→新しい靴を買う

→バーで豪遊

→旨い寿司を食べる

→旨い肉を食べる

→婚活用に勝負服を買う

→etc.....


どーれーにーしーよーうーかーなーーーーｗｗｗｗｗｗ



(/・ω・)/全部はできないよ！






( ・ω・)……。





もうすぐ29歳になるし人間ドックにしようっと。



残ったお金は……投資かな（あると使うし）

想像力に欠けることで簡単につまずく

勤め先の入っているオフィスビルの非常階段から、マンションの工事現場が見える。


ゴールデンウィーク前から測量をしてボーリング調査をして、…と思っていたら、ここ数日で柱の基礎を10本近くも掘り抜いていた。

作業員さんも警備員さんも、この強い日差しのなか、きびきびと動き、声を掛け合い、機械音が轟くなか、互いの動きに注意を払って、表情と仕草で繊細に意思を伝えあう。

昨日とは違う工程を、今日も変わらぬ人たちが、安全に、正確に、素早く、当たり前にこなしてく。


痺れるくらいに格好いい。



非常階段の踊り場には小さな防火バケツが置いてあって、各階の喫煙所になっている。

一日の業務を終えて煙草に火をつけて街を見下ろしても陽はまだ高くて、一息つくには早いような気にさせる。

きれいに整頓され片付けられた工事現場と、そこから消えた人の気配を確認して、もう今日はやるべきことは無いんだと言い聞かせても、言葉にできない焦燥感からは逃れられない。


ぼんやりと景色を眺めながら、何が問題なのか、何が不安なのかを探ってみる。

やるせない気持ちの原因はわかってる。共に働く仲間のことだ。
だけど自分に何ができるのかがわからない、何がしたいのかがわからない。何をすべきかがわからない。


自分のことだけを考えられたら答えは簡単なのにと思う。
たった自分ひとりを生かすだけの人生は、私にとってはとても難しい、と毎度のことながら思い知る。


こうすればいい、ああ言えばいい、なんて「普通の答え」ならもう知ってる。

「普通の答え」に自分が納得できないなら、それは正解じゃないんだ。



考えあぐねて目の前の工事現場に目を落としながら、昼間見た仕事人の姿を思いだしては己の情けなさに苛まれるのでした。


ﾌﾞﾋｨ｡

28年無駄に生きてきた

凡夫一人で何かできるなんて思うな、おこがましい。



誰かに何かを与えられるなんて驕るな、汚らしい。



自分一人の面倒すら満足に見られずに、どの面下げて陽の下を歩くか。






ええ、ええ。全て自分自身に向けた言葉で御座います。

卑下では御座いません、ただただ己に対する戒め、それ以上でも以下でもありえないのです。






辛すぎる。

静かに死んでいくつもりはない

守りたいものがあるのなら、戦う選択をする。

そろそろ「巣籠り」ブログも卒業ですかなー。(´ρ`)

新しい名前考えなきゃ。

（ｶﾁｯ）

ﾌｰｰｰｰ。ｽﾊﾟｰｰｰｰ(´ρ`)ｙ-~~~~~



自分の守りたいものって、何かな。何なんだろう。

自由かな？家族かな？夢かな？それともお金かな、命かな？



ﾌｰｰｰｰ。ｽﾊﾟｰｰｰｰ(´ρ`)ｙ-~~~~~



何でもいいんだけどさ。



ちゃんと創っていきたいんだわ。

生産していたいんだわ、いつまでも。

発展していたいんだわ、最後まで。



安泰も安定もさ、自分で勝ち取っていかなきゃありえないわけ。



欲を減らす、節制する、こつこつ積み上げていく。

それも大事さ。自律するってこと。



でもそれが行き過ぎて

やりたいことを諦める、我慢する、無理をする　ってなるのって、違うと思うんだ。



想いが強いほど、手をかければかけるほど、守りたいもの、守るべきものはどんどん大きく重くなってく。

守りたかったものが重荷になって、足かせになって、守る力もなくなって、自分をゆっくり殺してく。

最後には守り切れずにとどめを刺される。



それって違うと思うんだぁ。誰も幸せにならない。



本気で守りたいって思うなら、守り抜くだけの力を持ってなきゃ。





ﾌｰｰｰｰ。(´ρ`)　~~~~ 最後のアメスピなくなっちゃった





100の力を出し続けて徐々に疲弊していくくらいなら、

すぐには無理でもいつか20の力でそれを軽々守れるくらいになればいいと思うの。


そんな力がないっていうなら、そもそも守るべきものが重すぎるんだよ。

重さを80減らせば、ほら、軽々。

守り切れずに失ってしまうよりマシでしょ。

最近のMasamiさんはすぐこうやってハードル下げたがるなぁ(´・ω・`)ヾ

なんでもてきとうがいちばん。




そんなことより「俺の守りたいものはMasamiだ！！」って言ってくれる紳士との巡り合わせを切望します。（オチ）

怖いほどにドライになっていく自分に手向け。

何がきっかけだったのか、本当に思い出せません。

思い起こせば昔からこういう気質だったのかもしれないとも思う。






人からよく「理屈っぽい！」と言われます。

自分の感情や行動になんやかんやと理由をつけたがり、人の感情や行動になんやかんやと説明をつけたがるのです。


しかし一方で、思い付きで即行動、即判断。

そして「わけわからん」と言われるのです。



んんんんんー？？



そのへんよくわかんないんですけど、私自身は自分のことを理屈っぽいとは思わないし、ちゃんと考えて行動してるつもりなんですけどー？



………。


それでもちょっと前までは、そんな風に言われる自分がおかしいのじゃないのかと頭を悩ませていました。




いやいや待てよと。



ただ人と基準が違うだけでしょ。そういうことって、よくあるでしょ？


人と得意分野が違うだけ、ちょっと人より苦手なことがあるだけ。
何の矛盾もしてません。少なくとも私の中ではな。





昔からわりと人の感情に対して過敏な部分があり、相手の感情に自分の感情を沿わせることが多かったように思います。感受性が強いというか。（相手の感情に気付けるのとそれに適切な対応をとれるのはまた別の能力だと思います。）


しかしここ最近はわりと感情移入しないようになってきました。無感動。

想像力が無くなったってわけでも無いですが、相手が泣いたり怒ったりしてても自分が一緒になって感情的に振る舞うことができなくなっているというか。



「相手の立場になって考える」のと「相手と同じ立場に立つ（立ったつもりになる）」のって全然違うんですよね。



今は私が私として相手とどう向き合うか、ということに関心があります。


このへん、すごく難しくて。






多くの人は相手に共感を得られることで安心するでしょう？

世間話だって、本気の悩み相談だって、まぁなんでもいいんですけど、自分が相手に対してアプローチして、相手から同意されたり認められたりすることって快感じゃないですか。


これまでは相手に対して共感を感情で表現できてたんですけど、今はそれがとても難しい。
何かしら反応をもって相手の気持ちに沿いたいと思うのだけど、どう表現したものか、わからないのです。



対面で話してたらそりゃ共感はできます。
でも、単に、「全くその通りだね」という言葉や表情が現わせられないんです。


正解でなくてもいいのに、最適解すらわからない。




表題に「ドライになっていく」と書きましたが、いまいちこの状態である自分が「ドライ」と言えるのかどうかもわかりません。

無感情になったわけでもないのに、リアクションがとれない。
なんだか防具を脱ぎ捨てて剥き身になったみたいで、戸惑っているんです。




んんんんん～～～……。



そんで、まぁ、最近は、以前私が人に向けて使っていた言葉を思い出します。


「今はわかんなくても、まぁ、そのうちわかる日がくるよ。わかんなくていいよ」、って。
（バリエーションとして「今は辛いけど」などがあります）



戸惑ってるのも、今のうちだけ。
きっとそのうち答えが見つかるんだと思います。



モヤモヤしてるけど、これもまぁ、何かしらの通り道なんでしょう。
わりとちょっと辛いんですが、きっとなんとかなるんでしょう。



うん。まぁ、心配すんな、私。

旅はいいぞ！！！！その４、おわり

この地図作る作業って地味に大変やねん（距離が長いから）




う、うわぁ……。



福島見物も終わったし、「さぁあとは帰るだけー」っていう私の心が映し出されているように、まっすぐ帰ってますね(∩´∀｀)∩


埼玉で一晩の部屋を貸して下さったご家族の方にご挨拶をし（というか顔を出して下さった）、友人と共に途中まで一緒に走りました。

長野県に抜ける急勾配の山道を、軽2台でブイブイ言わせながら…(笑)相手はS660なのでついていくの必死でした。

旅行中ずっと天候には恵まれていたんですが、この日は特別気持ちのいい日で。
空は抜けるように青く、木々を抜けて清涼な風が肌に当たって。

目に映るのはやっぱり九州とは違う山脈と植生。どこを走っていても植生の違いというのは面白いのですが、天気の良さも相まって異国に来た気分でした。



友人に見送られて引き続き山道を走ります。

正直言って軽で走るような道じゃないし、別荘地に向かうでっかいクルマ（外車だったり４駆だったり）に追い立てられるように走ってたんですが、そこはまぁ、MT車ですから。がんがんに引っ張って「なんだ坂、こんな坂、」と走り抜けました。



滋賀に出ると、あとは京都→大阪→兵庫→…とわりと何度か走って見知った土地（だいたい高速道ですけど）に出て、ほぼひたすらに国道２号線を南下していく旅でした。この頃になると「帰る」だけの作業でしたね。

大阪府枚方市や兵庫県神戸市、広島県廿日市市なんかは思い入れがあるので走ってて楽しかったです。でもやっぱ都会は交通量多くて走るの怖い。


九州に入って３号線に出たときはほっとしました。
走り慣れた土地だなーって感じ。




お疲れ様でした。

長い長い旅でした。

終わってしまえばあっという間だったような気もします。けれど、いろんな土地で見たいろんなものは、ひとつひとつが大切なものになりました。


またいつか旅に出られればいいなと思います。


明日から日常に戻るけれども、もう今までの価値観ではいられないなと、感じさせてくれた旅でした。

旅はいいぞ！！！その３

昨夜、無事に福岡に帰って参りました。


今日やってたことって言ったら…

爆睡かな(*´ω｀)びっっっくりするくらい寝てました。



さて今日は5・6日めの行程です。

例によって使用した道の記憶があいまいです。ナビが8年前の購入当時のまま更新されてないのでなかなかに冒険でした。





長岡から北上して新潟に入り、峠を越えて郡山へ向かいました。

んー。新潟っていいところですね、資源も産業も豊かで、上手いこと自然を利用して人々が生活を営んでいるっていう印象でした。

ここで買った米菓は最終日まで旅のお供になりました。安いしうまい(*´ω｀)mgmgmgmgmg



福島に入って猪苗代湖を超えてからは景色が変わりましたね。


一貫して「何も無いな」って印象。
そう言うと誤解を招く表現かもしれませんがちゃんとお店や住宅もあれば栄えた場所もあります。


新潟側から入ってきたせいか、土地の豊かさや産業の賑わいみたいなのが感じられなくて、落差やべーな。っていうか。
被災前の福島を知りませんので、現時点で私が抱いた感想です。。

でもいわゆる「宿場町」が道中にありまして。
昔からの街道沿いですね、そういった小さな集落にそれぞれ新しく綺麗な施設が（お土産物屋さんとか）設置されていて、人々も溢れて、そんななかを宿場町から宿場町へと走り抜けるのはとても楽しかったです。



あと飯がうまい。

魚はやっぱりうまい。被災後は徐々に水揚げ可能魚種が回復していっているそうで（現在72種/前150種）、こんなうまいもの食べさせてくれるなんてもう関係各位には感謝しかないです。
みんなこんなにがんばっている。

【震災から５年】「漁業」　試験操業拡大進む　原発半径１０～２０キロ　海域追加も視野 | 東日本大震災 | 福島民報
http://www.minpo.jp/pub/topics/jishin2011/2016/02/post_13327.html



「5年経って、みんな震災のことを忘れつつある」なんて声がありますけれど、それはそれとして仕方のないことだと思います。

当事者はともかくとして、部外者っていうのはいつでもただのギャラリーでしかないです。自分たちの生活が第一ですから、それは時が経てば経つほど忘れられていくものでしょう。

じゃあどうしたらいいの、って、憶えている人が忘れずにいるほかないんじゃないでしょうか。

自分は自分として、忘れない気持ちを持っていればいいんじゃないでしょうか。
たまに思い出して、やれることをやればいいんじゃないでしょうか。


だってそれしかねーべ。


今回の熊本大分地震を受けて福島行きを決めましたけれど（このへんの動機については割愛）

熊本も大分もよく知っている街だし
神戸も新潟（は今回たまたまでしたが）も自分の足で行って見ました。

それから福島。


そんで思った感想ってのがさ、「最後は自分たちで何とかせんといかん」ってことでしたよ。
受けたダメージから回復して、失ったものを取り戻すまでってすごく時間がかかるんだなって。

失ったものって、財産とか産業とかそういうものですけど、全部ひっくるめて「時間」なんですよ。
自分たちは復興のために日夜がんばる。そうこうしてる間に社会はめまぐるしく変わっていくわけです。

そこから置いて行かれる、あるいは「いつまで経っても『被災地』扱い」。ってどうなんでしょうね。


でもそこに住む人々っていうのは、昨日まで我々と同じようにいつもの日常を過ごしていたわけです。
その日常を取り戻すのって、最後は自分たちの力でしか無いんですよね。



「こら大変ばい」
って思った。





もう少し時間があったら仙台とか行ってみたかったです。（この頃は旅程に余裕が無いと思ってました。）




長くなってしまった。


福島市で一泊した翌日は相馬双葉周辺をうろうろしたのち、高速道路で水戸まで移動、その後は都市部を避けて一般道に下り、行きついた埼玉県の友人宅で一泊させてもらいました。
お父上のお手製親子丼にお味噌汁とトマトときゅうり…美味しくて美味しくて暖かくて…一宿一飯の恩義、忘れません。



さて、折り返しに入りました。


帰るまでが遠足です。旅は続く。

旅はいいぞ！！その２

現在地は岐阜県可児市です。現在時刻21時前。


疲れがピークで現在いる道の駅でもう寝たいんですけど、暗いしもうちょっと走ります。

休憩がてら、ブログを書いてテンション緩めるよ。





えーと。

3日目は諸事情により負傷しました。
大したことないです。ちょっととある温浴施設の古いドライヤーがショートして腕を火傷したくらいで。
自分で運転できないので、施設の人に病院に連れて行ってもらいました。


4日目に琵琶湖を出発して、新潟県長岡市まで。

ルートの詳細はちょっと覚えてないのでおおまかですが、上の地図のような経路をたどりました。



私…日本アルプスってみたことが無くて…この日初めて、富山県・新潟県側から「それ」と認識したんですけれども。


壁なのな。あれ…もう何…なんて言うの、壁としか言えない。怖い。自然怖い。


この日はめまぐるしく景色が変わって、とっても楽しかったです。

住宅の建築様式が変わったり、田畑の作物が変わったり、見たことないお店があったり、目が回りそうなくらい。



さて、この翌日はついに福島県へ進入します。



……。


ブログも書いたし、改めて出発するかな。現在時刻は、22時。


随分冷え込んできたから、ローソンで暖かいカフェラテ買って、飲もう。

旅はいいぞ

30日深夜に、滋賀県の琵琶湖西側に到着しました。


ゴールデンウィーク2日目、アルトで今回の車中泊旅行を開始して3日目になります(*´ω｀)おはよう諸君。現在の時刻は8時20分だ。


初日と二日目の道程を保存しておくよ。（博多駅を起点にしてるよ）



はい。オール一般道（だいたい国道、たまに高速道路の無料区間）です。


意外だったのは、高速道路より一般道の方が運転してて疲れなかったことですかね。
やっぱり高速走行で視野が狭まった状態で安全に集中して走るのはわりとストレスが強いみたいです。
一般道はだいたい50～70㎞制限なので、余裕をもって運転できるんですよね。

遠くに行くなら慣れた道は高速道、慣れない道は一般道、とかでもいいかもしれません。

私なら神戸までは高速でもいいな。

今回は連休での混雑を嫌って、都市部を走るのを避けました。（鳥取、島根に対する風評被害）




道程は上の地図の通り。

国道3号線→2号線→9号線→175線…とここまできて数えるのをやめました。

特に9号線とは長い付き合いだったよ……





ここまで来て思ったけどさ……



ちゃんと帰れるかな(´・ω・`)（不安）



今日は琵琶湖周辺を観光して、明日からまた福島を目指していきます。



あと持ってきた兵糧が底をついたので、今日から食事は現地調達です。



だいたいトマト買ってれば問題ない(∩´∀｀)∩



道の駅のお店が開店したので、現地の農産物、特産品チェックして朝ごはんｹﾞｯﾄしてきます。

今日も走るぞ＾＾

車中泊旅行、再び。

北へ。


今年のゴールデンウィークは有休を二日取って10連休になりました。


今からアルトで車中泊旅行いってきます。


お米が炊けたらおにぎりを握って出るよ。



目指せ福島。



往路は日本海側を通っていきます。



復路はまた別の道を。




福岡ナンバーのアルトを見かけたら、声かけてネ！(*´ω｀)



あ、ご飯炊けた。



いってきます。

一抹の寂しさを覚える

軽くブログ読み返して直近の記事の少なさにがっかり(´・_･｀)しゃーないけどな。


たまにでいいから書いておこう。

○朝活始めました

→先月から有料自習室に通ってます。
　10時からコアタイムのフレックス制の仕事なので、始業前の時間に机を借りて別の仕事をしてます。
　当初は勉強時間の確保のつもりで契約してましたが…まぁ、そのうち…(；´Д｀)

○早寝早起き訓練中

→子供の頃から夜型の生活で（家族が眠ったのを確認してからでないと不安で眠れなかったらしい）、寝付きも悪くて睡眠時間もバラバラ。
　生活リズムが悪かったのでこれを機会に規則正しい生活に寄せていこうとしてます。

　寝起きも当然悪かったんですが、不思議なことにちゃんと寝るとちゃんと起きれるんですね…
　でも無理はしません。毎日のことだし、ゆるく習慣化。

○仕事先に新しい仲間が増えました

→また一波乱起きるぞこれ（呆れ）
　いい大人が自信を喪失して放心してる姿、完全に心の扉を閉ざして全てを拒絶してる姿はもう見たくないです…。
　しかし上司は変わらないので私がサポートするほかないのです。


　そんな給料もらってヘんぞ(´・_･｀)

○婚活はじめました

→実際にはまだ行動してないんですけどね。
　昨年までと心境が変わって、やっぱりちゃんと結婚して子供が欲しいと思えるようになりました。
　ちゃんと就職しててセンス良くて、お父さんみたいな優しさのある男性、募集中です★
　今ならそこそこ美人でスタイル良くて、優しくてちゃんと仕事するMasamiチャンが大売り出しだよﾐｬﾊ☆彡

　やけに具体的だって？運命の人とか夢見てる年齢じゃねーから、ﾌﾞﾋﾋﾋﾋｗｗｗ

○肝臓と腸を元気に…したい

→父が入院してから毎週末実家に帰省してますが、まる一日休める日がないのでちょっとお疲れ気味です。

　栄養失調起こしてたときに薬剤師さんにオススメされたゼリア新薬のヘパリーゼ（錠剤）を一日1～2錠、毎月女の子の日が近付くとお腹を下すので飲み始めたビオフェルミン製薬の新ビオフェルミンS（細粒）を1～2匙、服用するようにしました。

　プラセボもあって今のところ調子いいです(･∀･)おまじないみたいなものかな。
　あとは少しずつでいいので、運動して体力つけたいですね。

○旅に出ます。

→探さないで下さい

姪ちゃんが生まれたよおおぉぉぉぉお

うひひひうほほほいおめでたい！

姪っこちゃんが！

新しい命が！

誕生しましたー！

写真しか見てないけどもう可愛くって可愛くって可愛くって！もう！

ああ、お母さん頑張ったねって、
お父さん良かったねって、
無事に生まれてきてくれてありがとうって

ｵﾊﾞﾁｬﾝｳﾚｼｲﾖ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

断言するわ。

うちの姪が世界一可愛い（ｷﾘｯ）。

最近めっきり筆が進まないもので

ブログの記事投稿ページを開いても、数行ばかり言葉を綴って、それで手が止まってしまうのです。


自分の中で大きく変わったことと言えば、、、と思いを巡らせれば、
「まぁここ最近色々あったよね」ってくらいで、それは感動とか激情をもたらすものではなく、かといって何かしら自分の立場や環境が大きく変化したわけでもありませんでした。


ただ、心の向かう先が大きく振れたってことくらい。


ブログを読み返して気づくことは、数か月前の私はとにかく自分の内へ内へと関心を寄せて、価値観とか、立ち位置とか、自分が自分たる確証を欲しがっていたんだなぁということ。


きっかけが何だったかはもう思い出せないけど、前回の投稿日あたりでそれが大きく振れて、何というか、文字通り世界が変わったかのように思えました。


それからはただ心の関心が自分の内から外へとシフトしていく様を日々観察していました。



んー。

やっぱり書くということは難しいですね。



ただ、まぁ、いま言えることは、今後はまた違ったsugomori*blogが始まっていくんじゃないかなぁ、ということくらいでしょうか。

今は、変遷期ということで。実の生らない果樹を眺めているような気分です。




もう巣籠りブログとは言えないね。


暖かな巣に身体を寄せて身を守らなくとも、この身体は十分に成長しきっていたのでした。

この恐怖心には覚えがある

そろそろ覚悟を決めて、次のステージに立つ必要があるみたいだ。





人からの信頼や信用を得るなんて、ほんとはスッゲー楽勝なんです。

相手の利益になることを、自ら進んでやればいい。
相手が欲しいと思うものを、こちらから与えてやればいい。





自虐的な性分ですので、人から認められたい、人に必要とされたいという欲が昔から強くありまして。
でもねー、そんな願望はとうの昔に叶えられていたんですわ。




挫折していた数年間を経て、不登校児ではなくなった中学3年生から、ただただ、純粋にまっすぐに、「人に必要とされる」、と。それだけが自分の存在価値だと思っていました。

いつかこの暗闇を抜けて、幸せになるには。自分を認められるようになるには。
人からの信望を得て、愛され、求められる人間になるしかないと。



そんな動機で人のために動くなんて不純じゃないのかというジレンマを抱えながら。
そうやって得た人からの信頼を結局は裏切っているのじゃないかと、罪悪感に苛まれながら。



でもねー。

いま気付いちゃった。

やっと気付いたと言うべきか。



それから15年近く経ちますけれど、信頼も、信望も愛も欲しいものはもうずいぶんと昔に手に入れてしまっていて。

「幸せになるために必要だ」と思っていたものは、いまでは私の周囲に溢れんばかりに満たされてる。


周囲はもう十分に私に与えてくれていたのに、ただ一人、私だけがそれを認められずに「もっと」「足りない」「まだ十分じゃない」と満足できずに渇望し続けていたわけです。


小欲知足が聞いて呆れるわ(∩´∀｀)∩




そんで、それに気づいて、怖くなりました。


あー、自分に足りないものって、そこじゃなかったんやなーって。
人から与えられる愛情を、受け取る度胸が足りんかったんですわ。


気付いちゃったから、もう肚を決めるしかないんです。
ちゃんと受け止められる人間にならなイカンのです。


そのくらいのことが怖いなんて、なにを言ってるんだろう、って思われるかもしれないけど。
えへへ、こんなんでも立派な社会人です。



めんどくっさい生き方してるなー早死にするんやろなーって思う(笑)
相も変わらずまとまりのない文章ですが、今はこれで。これが精一杯やわ。












最近、素敵なメールを頂いてとてもハッピーなので（まだお返事書けてませんが）、この出会いに感謝しつつ、また自分とは違った（或いは共通の）価値観を学ばせて頂ければいいなと思います。


あと私の大好きな先生に会いに行きたいです(∩´∀｀)∩話したい事いっぱいあんねん

ぽかーん(´ρ`)

忙しすぎて毎日放心状態

ストレス発散にブログを書きたいと思いつつも
仕事に脳みそ消費しすぎて働かぬ(´ρ`)



事故を起こして入院中の父の見舞いにも行かねば。
週末実家に帰る。

病院を受診予定だったけど
それは来週。

父もしばらく働けなくなったので
仕送りを考え中。

貯金は見事にゼロだけど自業自得だし
食費も寝る間も削って働けばなんとかなるやろ
今までと何も変わらない

髪も切りたいし新しい通勤靴もスーツも欲しいけど
そんなん無くたって死にやしないし



働け、働け(´ρ`)頑張れ私



他人と比べて恵まれてるとか不幸だとか思ったり
誰かの能力を妬んだりだとか羨んだりだとか

そんなくそつまんねえことしないけど
でもそれってつまり他人に興味がないってことに近くて


人に競争心を持ったり勝負に挑むっていうのは
向上心ってやつで



そういう気持ちを持てるのはちょっと羨ましいと思う



こういうことをうだうだ考えちゃうあたり、若いなー(´ρ`)



日付変わったけど、今日も早く起きて仕事するぞ。

悲しい気持ちでいっぱいになる

最近、色んな人のお誘いを仕事を理由にお断りし続けていたら、方々から「働きすぎ」って言われているよ(´・ω・`)

後輩も3月中旬で辞めてしまうから、彼とも最後に酒を酌み交わしたいと思っているんだけどね。


彼のためには時間を作って、ちゃんと手向けをしてやろうと思うんだ、新天地でも頑張れって。


(´・ω・`)



彼の未来に幸ありますように。

90分タイマーで仕事が捗るぞ

ブログ更新が久しぶりすぎて書き方忘れた(´・ω・`)ｗｗｗ

「最近更新無いぞー生きてるかー」と各所から安否確認が来てるので更新しまっす(*´ω｀)ゞてへへへ



最近のMasamiさんはなんやかやで大忙しです。
仕事も新たに2つ追加されました。おうちで事務作業。「空いた時間に…」なんて悠長なことは言うておれんが(笑)、しかし収入源を確保できるのは本当に有難い限りでございます。


本職はデータ入力がメインですが、ただ何も考えず目の前のデータを入力して行けば良いという話でもなく、案件によって法律や規定基準に照らし合わせながらデータ作成を行います。そこに加えてクライアントの要望に如何に応えていくかの創意工夫も必要なわけです。


こういう作業、Masamiさんは大の得意で大の苦手です(笑)
考えすぎちゃうんですよね。目の前の課題に対してのめりこんでしまうために、必要以上の作業を発生させてしまったりして。

作業時間が増えて人件費がかさむ結果になるのは不本意です。

（専門分野ではない業種の仕事をしているために作業の組み立てや裏付けが必要で、調べごとに時間を割かれるという面はありますが、それはまた別の問題。）


クライアントの問題を解決することが仕事ですから、必ずしも正解はただひとつではなく、それで毎回頭を悩ませています。


しかし時間は待ってはくれません。仕事には必ず期日があり、またそこには経費が発生しています。


ただただ会社に出勤して与えられた時間を過ごし、毎月25日には給料が入るなんてそんなシステムで社会が回っているわけじゃないので、自分の食い扶持は自分で稼がなければなりません。

最低限、自分ひとりぶんの経費を賄えるだけの稼ぎを生み出さなきゃならないのが労働者たる自分の役目だと思っています。


自分ひとりぶんの経費って、人件費だけじゃないですよ。
事務所で使う水光熱費、コピー代やら消耗品費、それから業務の質問なんかで自分の都合で他人を拘束するなら、その人の時間給だって私が発生させてる経費になります。


普通に仕事してるぶんにはそこまで考える必要も意味もないのかもしれませんけど(∩´∀｀)∩


じゃあいくら稼げばいいの、って具体的な数字は知りませんが(笑)、それがわからないにしてもできることはしたいですよね。
できることっていうのは、自分の稼ぐお金から自分が発生させている経費の割合を下げていくことです。


あーだこーだと書いていますが、それってよく言われてることで単純に、作業時間を減らしていけばいいだけじゃない、と。
（経営の勉強とかしてるわけじゃないので、根拠はないです。すみません。）



けれどMasamiさんは頭がいいわけでもないし、要領も決して良くないので1時間かかる作業を30分に短縮するセンスなんて持ってません。

そこであとは自分のレベルに合わせて何ができるか、って「無駄を省く」しかないんですよね。
非常に単純で力技というか、決してスマートではないのかもしれないですけど、「短期集中で無理矢理にでも『できること』を減らしていく」っていう手段です。


それが表題の「90分タイマー」。やっと本題がきたぞ(笑)


Masamiさんの弱点は「考えすぎること」で、疑問点やら「もっとこうしたい」なんていう欲求が出てくると、そこで作業の手が止まってしまうんですよね。
だから制限時間を設けることで、「その時間中は作業の手を止めない」というルールを作り上げて作業「だけ」は進めてしまうのです。


このルール設定にはもちろんが無駄があって、「当面の問題・疑問・改良点を無視する」という作業の手もどりの因子を生むことにもなるのですけど、そこは「90分タイマー」を叩きこんでから、腰を据えて解決していけばいいんじゃないかなと思います。

この辺りは自身の知識やスキルが身につかない限り、何の判断もできないからです。判断は上司に任せる。
「実際の作業」と「判断力」と、性質の違うもの両方をいっぺんに養おうなんてするから作業しながら手が止まるなんていう無駄な時間が生まれるわけで。

そういうのはスーパーマンか経営者にしか与えられていない天性の才能であって、センス無し凡人の自分には無理と諦めることにしました。



さてそれじゃあ「90分タイマー」の効果はどうだったのかっていえば、私としては大成功でした。
考えなくていいことを考えるのをやめると、本当に楽になります(∩´∀｀)∩笑

「作業に集中できない」っていうのは本来すべき作業の外に気を取られることが原因なのだから、そりゃ「その時間中は作業の手を止めない」なんていうルールがあれば集中できるのは当たり前ですよね。



今まで身体を動かす仕事しかしてこなかったために、慣れない事務作業で色々困難はありましたが、結局単純作業が自分には向いてるのかもしれないなんてところに落ち着きました。


なんかもっと格好良く、なんでも自分で判断できて迷わず作業するなんていう人間に憧れるんですけど…どうせできないもん、というちょっと切なさもあります(´◉◞౪◟◉)まぁしゃーねーわな。

今後も90分タイマーを活用して、もっとこなせる仕事量を増やしていきたいものです。



ちなみに何で「90分」なのかって、特に意味とか無くって、「大学の講義が90分だったから」とかいう斜め上からの理由でしたｗ






久しぶりのブログすぎてひっでぇ文章になりましたがリハビリということでｗ
読む人に精神的苦痛を味わわせるsugomori*blogっていう点では従来と変わりないのでよしとしましょう。

忙しすぎて休みがない

ﾆｮｰ(/・ω・)/


ちゃんと会社のお休みはあるよ。
プライベートが忙しすぎるのだ。


なんやかんやと親戚で集まったり飲みに行ったり愚痴や悩みを聞いたり、
「はいはい相手してあげるよｳｪﾙｶｰﾑ(/・ω・)/」ってしてたらどんどん予定が埋まってく。く。


(/・ω・)/お勉強する時間がとれないよ（はい言い訳ー）



ふぅ……。


後輩君が年度末で退職するので、上司は私に色々できるようになってもらいたいようだけれど

(´・ω・`)私もやりたいことがいっぱいなのです、どうしよう。


やりたいやりたいと言いつつ、実行に移さないところが去年の私と重なってイヤン。


うん、うん。やるやる(´・ω・`)（やるやる詐欺）



「上手く誘いを断る方法」って無いかな。




ん……？

そもそも、別に上手く断らなくてもよくね…？


それくらいで怒る相手ならそれまでの関係やったってことやろ……(´・ω・`)




(´・ω・`)おぉ……。




せや。今年はやりたいことやってく年やからな、

人の顔色伺うの、やめよ…。ツラいもん…。

お正月は南国へ行ってきました

年末年始の親戚まわり(∩´∀｀)∩

鹿児島県大島郡与論町

離島だもんで、Wi-Fiが繋がらないｗ(∩´∀｀)∩

29日から新年2日まで鹿児島県～長崎県の親戚宅を回っていましたが、ほぼ通信不可でした(∩´∀｀)∩おかげで？ちょっと現実から離された感じ。

毎日飲んでました(∩´∀｀)∩えへへ

明けましておめでとうございます

1月1日の夜明け前、与論島では国際宇宙ステーションの通過が観測できました。
お日様が新年の訪れを報せるその小一時間前、ゆっくりと夜空を通過しながら一足先に太陽の光を地上に届けてくれました(*´ω｀)



今年はどんな年になるのかな。

前年にも増してきっと色んな出会いや経験があるんだろうと思います。
そんな出会いや経験を大切に、価値あるものとして吸収できるようにしていきたいものです。



(∩´∀｀)∩頑張るんば！