一抹の寂しさを覚える

軽くブログ読み返して直近の記事の少なさにがっかり(´・_･｀)しゃーないけどな。


たまにでいいから書いておこう。

○朝活始めました

→先月から有料自習室に通ってます。
　10時からコアタイムのフレックス制の仕事なので、始業前の時間に机を借りて別の仕事をしてます。
　当初は勉強時間の確保のつもりで契約してましたが…まぁ、そのうち…(；´Д｀)

○早寝早起き訓練中

→子供の頃から夜型の生活で（家族が眠ったのを確認してからでないと不安で眠れなかったらしい）、寝付きも悪くて睡眠時間もバラバラ。
　生活リズムが悪かったのでこれを機会に規則正しい生活に寄せていこうとしてます。

　寝起きも当然悪かったんですが、不思議なことにちゃんと寝るとちゃんと起きれるんですね…
　でも無理はしません。毎日のことだし、ゆるく習慣化。

○仕事先に新しい仲間が増えました

→また一波乱起きるぞこれ（呆れ）
　いい大人が自信を喪失して放心してる姿、完全に心の扉を閉ざして全てを拒絶してる姿はもう見たくないです…。
　しかし上司は変わらないので私がサポートするほかないのです。


　そんな給料もらってヘんぞ(´・_･｀)

○婚活はじめました

→実際にはまだ行動してないんですけどね。
　昨年までと心境が変わって、やっぱりちゃんと結婚して子供が欲しいと思えるようになりました。
　ちゃんと就職しててセンス良くて、お父さんみたいな優しさのある男性、募集中です★
　今ならそこそこ美人でスタイル良くて、優しくてちゃんと仕事するMasamiチャンが大売り出しだよﾐｬﾊ☆彡

　やけに具体的だって？運命の人とか夢見てる年齢じゃねーから、ﾌﾞﾋﾋﾋﾋｗｗｗ

○肝臓と腸を元気に…したい

→父が入院してから毎週末実家に帰省してますが、まる一日休める日がないのでちょっとお疲れ気味です。

　栄養失調起こしてたときに薬剤師さんにオススメされたゼリア新薬のヘパリーゼ（錠剤）を一日1～2錠、毎月女の子の日が近付くとお腹を下すので飲み始めたビオフェルミン製薬の新ビオフェルミンS（細粒）を1～2匙、服用するようにしました。

　プラセボもあって今のところ調子いいです(･∀･)おまじないみたいなものかな。
　あとは少しずつでいいので、運動して体力つけたいですね。

○旅に出ます。

→探さないで下さい

姪ちゃんが生まれたよおおぉぉぉぉお

うひひひうほほほいおめでたい！

姪っこちゃんが！

新しい命が！

誕生しましたー！

写真しか見てないけどもう可愛くって可愛くって可愛くって！もう！

ああ、お母さん頑張ったねって、
お父さん良かったねって、
無事に生まれてきてくれてありがとうって

ｵﾊﾞﾁｬﾝｳﾚｼｲﾖ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

断言するわ。

うちの姪が世界一可愛い（ｷﾘｯ）。

最近めっきり筆が進まないもので

ブログの記事投稿ページを開いても、数行ばかり言葉を綴って、それで手が止まってしまうのです。


自分の中で大きく変わったことと言えば、、、と思いを巡らせれば、
「まぁここ最近色々あったよね」ってくらいで、それは感動とか激情をもたらすものではなく、かといって何かしら自分の立場や環境が大きく変化したわけでもありませんでした。


ただ、心の向かう先が大きく振れたってことくらい。


ブログを読み返して気づくことは、数か月前の私はとにかく自分の内へ内へと関心を寄せて、価値観とか、立ち位置とか、自分が自分たる確証を欲しがっていたんだなぁということ。


きっかけが何だったかはもう思い出せないけど、前回の投稿日あたりでそれが大きく振れて、何というか、文字通り世界が変わったかのように思えました。


それからはただ心の関心が自分の内から外へとシフトしていく様を日々観察していました。



んー。

やっぱり書くということは難しいですね。



ただ、まぁ、いま言えることは、今後はまた違ったsugomori*blogが始まっていくんじゃないかなぁ、ということくらいでしょうか。

今は、変遷期ということで。実の生らない果樹を眺めているような気分です。




もう巣籠りブログとは言えないね。


暖かな巣に身体を寄せて身を守らなくとも、この身体は十分に成長しきっていたのでした。

この恐怖心には覚えがある

そろそろ覚悟を決めて、次のステージに立つ必要があるみたいだ。





人からの信頼や信用を得るなんて、ほんとはスッゲー楽勝なんです。

相手の利益になることを、自ら進んでやればいい。
相手が欲しいと思うものを、こちらから与えてやればいい。





自虐的な性分ですので、人から認められたい、人に必要とされたいという欲が昔から強くありまして。
でもねー、そんな願望はとうの昔に叶えられていたんですわ。




挫折していた数年間を経て、不登校児ではなくなった中学3年生から、ただただ、純粋にまっすぐに、「人に必要とされる」、と。それだけが自分の存在価値だと思っていました。

いつかこの暗闇を抜けて、幸せになるには。自分を認められるようになるには。
人からの信望を得て、愛され、求められる人間になるしかないと。



そんな動機で人のために動くなんて不純じゃないのかというジレンマを抱えながら。
そうやって得た人からの信頼を結局は裏切っているのじゃないかと、罪悪感に苛まれながら。



でもねー。

いま気付いちゃった。

やっと気付いたと言うべきか。



それから15年近く経ちますけれど、信頼も、信望も愛も欲しいものはもうずいぶんと昔に手に入れてしまっていて。

「幸せになるために必要だ」と思っていたものは、いまでは私の周囲に溢れんばかりに満たされてる。


周囲はもう十分に私に与えてくれていたのに、ただ一人、私だけがそれを認められずに「もっと」「足りない」「まだ十分じゃない」と満足できずに渇望し続けていたわけです。


小欲知足が聞いて呆れるわ(∩´∀｀)∩




そんで、それに気づいて、怖くなりました。


あー、自分に足りないものって、そこじゃなかったんやなーって。
人から与えられる愛情を、受け取る度胸が足りんかったんですわ。


気付いちゃったから、もう肚を決めるしかないんです。
ちゃんと受け止められる人間にならなイカンのです。


そのくらいのことが怖いなんて、なにを言ってるんだろう、って思われるかもしれないけど。
えへへ、こんなんでも立派な社会人です。



めんどくっさい生き方してるなー早死にするんやろなーって思う(笑)
相も変わらずまとまりのない文章ですが、今はこれで。これが精一杯やわ。












最近、素敵なメールを頂いてとてもハッピーなので（まだお返事書けてませんが）、この出会いに感謝しつつ、また自分とは違った（或いは共通の）価値観を学ばせて頂ければいいなと思います。


あと私の大好きな先生に会いに行きたいです(∩´∀｀)∩話したい事いっぱいあんねん

ぽかーん(´ρ`)

忙しすぎて毎日放心状態

ストレス発散にブログを書きたいと思いつつも
仕事に脳みそ消費しすぎて働かぬ(´ρ`)



事故を起こして入院中の父の見舞いにも行かねば。
週末実家に帰る。

病院を受診予定だったけど
それは来週。

父もしばらく働けなくなったので
仕送りを考え中。

貯金は見事にゼロだけど自業自得だし
食費も寝る間も削って働けばなんとかなるやろ
今までと何も変わらない

髪も切りたいし新しい通勤靴もスーツも欲しいけど
そんなん無くたって死にやしないし



働け、働け(´ρ`)頑張れ私



他人と比べて恵まれてるとか不幸だとか思ったり
誰かの能力を妬んだりだとか羨んだりだとか

そんなくそつまんねえことしないけど
でもそれってつまり他人に興味がないってことに近くて


人に競争心を持ったり勝負に挑むっていうのは
向上心ってやつで



そういう気持ちを持てるのはちょっと羨ましいと思う



こういうことをうだうだ考えちゃうあたり、若いなー(´ρ`)



日付変わったけど、今日も早く起きて仕事するぞ。

悲しい気持ちでいっぱいになる

最近、色んな人のお誘いを仕事を理由にお断りし続けていたら、方々から「働きすぎ」って言われているよ(´・ω・`)

後輩も3月中旬で辞めてしまうから、彼とも最後に酒を酌み交わしたいと思っているんだけどね。


彼のためには時間を作って、ちゃんと手向けをしてやろうと思うんだ、新天地でも頑張れって。


(´・ω・`)



彼の未来に幸ありますように。

90分タイマーで仕事が捗るぞ

ブログ更新が久しぶりすぎて書き方忘れた(´・ω・`)ｗｗｗ

「最近更新無いぞー生きてるかー」と各所から安否確認が来てるので更新しまっす(*´ω｀)ゞてへへへ



最近のMasamiさんはなんやかやで大忙しです。
仕事も新たに2つ追加されました。おうちで事務作業。「空いた時間に…」なんて悠長なことは言うておれんが(笑)、しかし収入源を確保できるのは本当に有難い限りでございます。


本職はデータ入力がメインですが、ただ何も考えず目の前のデータを入力して行けば良いという話でもなく、案件によって法律や規定基準に照らし合わせながらデータ作成を行います。そこに加えてクライアントの要望に如何に応えていくかの創意工夫も必要なわけです。


こういう作業、Masamiさんは大の得意で大の苦手です(笑)
考えすぎちゃうんですよね。目の前の課題に対してのめりこんでしまうために、必要以上の作業を発生させてしまったりして。

作業時間が増えて人件費がかさむ結果になるのは不本意です。

（専門分野ではない業種の仕事をしているために作業の組み立てや裏付けが必要で、調べごとに時間を割かれるという面はありますが、それはまた別の問題。）


クライアントの問題を解決することが仕事ですから、必ずしも正解はただひとつではなく、それで毎回頭を悩ませています。


しかし時間は待ってはくれません。仕事には必ず期日があり、またそこには経費が発生しています。


ただただ会社に出勤して与えられた時間を過ごし、毎月25日には給料が入るなんてそんなシステムで社会が回っているわけじゃないので、自分の食い扶持は自分で稼がなければなりません。

最低限、自分ひとりぶんの経費を賄えるだけの稼ぎを生み出さなきゃならないのが労働者たる自分の役目だと思っています。


自分ひとりぶんの経費って、人件費だけじゃないですよ。
事務所で使う水光熱費、コピー代やら消耗品費、それから業務の質問なんかで自分の都合で他人を拘束するなら、その人の時間給だって私が発生させてる経費になります。


普通に仕事してるぶんにはそこまで考える必要も意味もないのかもしれませんけど(∩´∀｀)∩


じゃあいくら稼げばいいの、って具体的な数字は知りませんが(笑)、それがわからないにしてもできることはしたいですよね。
できることっていうのは、自分の稼ぐお金から自分が発生させている経費の割合を下げていくことです。


あーだこーだと書いていますが、それってよく言われてることで単純に、作業時間を減らしていけばいいだけじゃない、と。
（経営の勉強とかしてるわけじゃないので、根拠はないです。すみません。）



けれどMasamiさんは頭がいいわけでもないし、要領も決して良くないので1時間かかる作業を30分に短縮するセンスなんて持ってません。

そこであとは自分のレベルに合わせて何ができるか、って「無駄を省く」しかないんですよね。
非常に単純で力技というか、決してスマートではないのかもしれないですけど、「短期集中で無理矢理にでも『できること』を減らしていく」っていう手段です。


それが表題の「90分タイマー」。やっと本題がきたぞ(笑)


Masamiさんの弱点は「考えすぎること」で、疑問点やら「もっとこうしたい」なんていう欲求が出てくると、そこで作業の手が止まってしまうんですよね。
だから制限時間を設けることで、「その時間中は作業の手を止めない」というルールを作り上げて作業「だけ」は進めてしまうのです。


このルール設定にはもちろんが無駄があって、「当面の問題・疑問・改良点を無視する」という作業の手もどりの因子を生むことにもなるのですけど、そこは「90分タイマー」を叩きこんでから、腰を据えて解決していけばいいんじゃないかなと思います。

この辺りは自身の知識やスキルが身につかない限り、何の判断もできないからです。判断は上司に任せる。
「実際の作業」と「判断力」と、性質の違うもの両方をいっぺんに養おうなんてするから作業しながら手が止まるなんていう無駄な時間が生まれるわけで。

そういうのはスーパーマンか経営者にしか与えられていない天性の才能であって、センス無し凡人の自分には無理と諦めることにしました。



さてそれじゃあ「90分タイマー」の効果はどうだったのかっていえば、私としては大成功でした。
考えなくていいことを考えるのをやめると、本当に楽になります(∩´∀｀)∩笑

「作業に集中できない」っていうのは本来すべき作業の外に気を取られることが原因なのだから、そりゃ「その時間中は作業の手を止めない」なんていうルールがあれば集中できるのは当たり前ですよね。



今まで身体を動かす仕事しかしてこなかったために、慣れない事務作業で色々困難はありましたが、結局単純作業が自分には向いてるのかもしれないなんてところに落ち着きました。


なんかもっと格好良く、なんでも自分で判断できて迷わず作業するなんていう人間に憧れるんですけど…どうせできないもん、というちょっと切なさもあります(´◉◞౪◟◉)まぁしゃーねーわな。

今後も90分タイマーを活用して、もっとこなせる仕事量を増やしていきたいものです。



ちなみに何で「90分」なのかって、特に意味とか無くって、「大学の講義が90分だったから」とかいう斜め上からの理由でしたｗ






久しぶりのブログすぎてひっでぇ文章になりましたがリハビリということでｗ
読む人に精神的苦痛を味わわせるsugomori*blogっていう点では従来と変わりないのでよしとしましょう。