明日から本気出す

結婚相談所にとうろくしました(*'ω'*)



わりと結構シャレにならない金額が吹っ飛んでいったよ。

しかしこういうのはお金じゃないのだ。



昼間、人間ドックを地元で受けたいから都合を聞かせてくれと母に電話したついでに
「登録しましたｗｗｗｗ(＾ω＾)」と報告したら、


「バカねｗｗｗｗｗｗｗ」と笑われてしまいました。




(´・ω・`)ぐすん




母にはとってもとっても心配をかけているのです。

若くして15歳年上の男性と結婚したかと思ったら、あっという間に離婚して×がついて。

ほどなくしてHTLV-1の感染がわかり、生活苦で昼と夜のバイトを掛け持ちして必死こいてる姿を見せているので……



あんしんさせられなくってごめんよ、かぁちゃん。



結婚相談所に登録した、という話も、やっぱり「焦ってるのかしら」と心配をかけたようで。

「変な人に引っかからないようにね、」とか

「あのお店の店長さんに紹介してもらったらいいじゃない」とか短い時間でまくしたてられてしまいました。

↑素敵な和食処の板長さんが「紹介しますよ」と言ってくれてるのですが自分より先に姉を面倒見てもらいたい妹



はーーい焦ってまーーーーすｗｗｗｗｗ(＾ω＾)




もうね、もう、こんどの7月で私29になるのよ、29なの賞味期限なの。

「偶然の巡り合わせで運命の人と幸せゴールインッ☆彡ﾆｬﾊ☆彡」なんて言ってられないのよ！！！！



ｺﾞﾌｯ（吐血）



もうね、もう、ちゃんとしたい、結婚したいの。子供が欲しいの。



兄貴が結婚したと思ったら従妹も立て続けに2人結婚してさぁ！同級生もお嫁に行っちゃったしさぁ！姪っ子まで見ちゃったらさぁ！！！



「ヤッベｗｗｗｗ夢見てる暇ねぇーわｗｗｗｗ(＾ω＾)」ってなるわそりゃ！！



そりゃあね、勇気いりましたよHTLV-1持ったまんま婚活とか決意いりましたよ！


でもやらなきゃ始まんねーべよ。私の人生だよ。


まぁまだ登録しただけで一切の活動してませんけども。明日から本気出すための準備中ですけども。（独身証明書を本籍地に請求なう。）



心に残るあの人を、どうやったって手に入れられないあの人を、忘れたくないのだ、思い出にしたくないのだ。
ずっとずっとこの先も、死ぬまできっと、私の支えで拠り所なんだ。だってそのくらい衝撃的な出会いだったんだもん。


だからちゃんと自分の人生生きる。明日のために本気出す。


母さん、心配かけてごめん、でもやりたいようにやらせて下さい。
我儘娘で申し訳が立たぬ……。









さて……

母に電話口で人間ドックの話をしたときに、「年度末に家族で人間ドック受けられる福利厚生がうちにあるわよ！」と紹介してくれました。

おっ……(＾ω＾)


人間ドック、年度末まで延期決定。

賞与もらえるらしいので使い道を考える

相変わらずすごい複雑な気分だけど賞与もらえるらしいよやったね！！


去年はなんか「宵越しの金は持たねえ」とか言ってさっさと使い切った気がする。
引っ越し直後だったからね、しょうがないね。


今年も有効にパァッと使ってやんよ(/・ω・)/消費こそ正義！


というわけで


→人間ドックに入る

→新しいスーツを買う

→新しい靴を買う

→バーで豪遊

→旨い寿司を食べる

→旨い肉を食べる

→婚活用に勝負服を買う

→etc.....


どーれーにーしーよーうーかーなーーーーｗｗｗｗｗｗ



(/・ω・)/全部はできないよ！






( ・ω・)……。





もうすぐ29歳になるし人間ドックにしようっと。



残ったお金は……投資かな（あると使うし）

想像力に欠けることで簡単につまずく

勤め先の入っているオフィスビルの非常階段から、マンションの工事現場が見える。


ゴールデンウィーク前から測量をしてボーリング調査をして、…と思っていたら、ここ数日で柱の基礎を10本近くも掘り抜いていた。

作業員さんも警備員さんも、この強い日差しのなか、きびきびと動き、声を掛け合い、機械音が轟くなか、互いの動きに注意を払って、表情と仕草で繊細に意思を伝えあう。

昨日とは違う工程を、今日も変わらぬ人たちが、安全に、正確に、素早く、当たり前にこなしてく。


痺れるくらいに格好いい。



非常階段の踊り場には小さな防火バケツが置いてあって、各階の喫煙所になっている。

一日の業務を終えて煙草に火をつけて街を見下ろしても陽はまだ高くて、一息つくには早いような気にさせる。

きれいに整頓され片付けられた工事現場と、そこから消えた人の気配を確認して、もう今日はやるべきことは無いんだと言い聞かせても、言葉にできない焦燥感からは逃れられない。


ぼんやりと景色を眺めながら、何が問題なのか、何が不安なのかを探ってみる。

やるせない気持ちの原因はわかってる。共に働く仲間のことだ。
だけど自分に何ができるのかがわからない、何がしたいのかがわからない。何をすべきかがわからない。


自分のことだけを考えられたら答えは簡単なのにと思う。
たった自分ひとりを生かすだけの人生は、私にとってはとても難しい、と毎度のことながら思い知る。


こうすればいい、ああ言えばいい、なんて「普通の答え」ならもう知ってる。

「普通の答え」に自分が納得できないなら、それは正解じゃないんだ。



考えあぐねて目の前の工事現場に目を落としながら、昼間見た仕事人の姿を思いだしては己の情けなさに苛まれるのでした。


ﾌﾞﾋｨ｡

28年無駄に生きてきた

凡夫一人で何かできるなんて思うな、おこがましい。



誰かに何かを与えられるなんて驕るな、汚らしい。



自分一人の面倒すら満足に見られずに、どの面下げて陽の下を歩くか。






ええ、ええ。全て自分自身に向けた言葉で御座います。

卑下では御座いません、ただただ己に対する戒め、それ以上でも以下でもありえないのです。






辛すぎる。

静かに死んでいくつもりはない

守りたいものがあるのなら、戦う選択をする。

そろそろ「巣籠り」ブログも卒業ですかなー。(´ρ`)

新しい名前考えなきゃ。

（ｶﾁｯ）

ﾌｰｰｰｰ。ｽﾊﾟｰｰｰｰ(´ρ`)ｙ-~~~~~



自分の守りたいものって、何かな。何なんだろう。

自由かな？家族かな？夢かな？それともお金かな、命かな？



ﾌｰｰｰｰ。ｽﾊﾟｰｰｰｰ(´ρ`)ｙ-~~~~~



何でもいいんだけどさ。



ちゃんと創っていきたいんだわ。

生産していたいんだわ、いつまでも。

発展していたいんだわ、最後まで。



安泰も安定もさ、自分で勝ち取っていかなきゃありえないわけ。



欲を減らす、節制する、こつこつ積み上げていく。

それも大事さ。自律するってこと。



でもそれが行き過ぎて

やりたいことを諦める、我慢する、無理をする　ってなるのって、違うと思うんだ。



想いが強いほど、手をかければかけるほど、守りたいもの、守るべきものはどんどん大きく重くなってく。

守りたかったものが重荷になって、足かせになって、守る力もなくなって、自分をゆっくり殺してく。

最後には守り切れずにとどめを刺される。



それって違うと思うんだぁ。誰も幸せにならない。



本気で守りたいって思うなら、守り抜くだけの力を持ってなきゃ。





ﾌｰｰｰｰ。(´ρ`)　~~~~ 最後のアメスピなくなっちゃった





100の力を出し続けて徐々に疲弊していくくらいなら、

すぐには無理でもいつか20の力でそれを軽々守れるくらいになればいいと思うの。


そんな力がないっていうなら、そもそも守るべきものが重すぎるんだよ。

重さを80減らせば、ほら、軽々。

守り切れずに失ってしまうよりマシでしょ。

最近のMasamiさんはすぐこうやってハードル下げたがるなぁ(´・ω・`)ヾ

なんでもてきとうがいちばん。




そんなことより「俺の守りたいものはMasamiだ！！」って言ってくれる紳士との巡り合わせを切望します。（オチ）

怖いほどにドライになっていく自分に手向け。

何がきっかけだったのか、本当に思い出せません。

思い起こせば昔からこういう気質だったのかもしれないとも思う。






人からよく「理屈っぽい！」と言われます。

自分の感情や行動になんやかんやと理由をつけたがり、人の感情や行動になんやかんやと説明をつけたがるのです。


しかし一方で、思い付きで即行動、即判断。

そして「わけわからん」と言われるのです。



んんんんんー？？



そのへんよくわかんないんですけど、私自身は自分のことを理屈っぽいとは思わないし、ちゃんと考えて行動してるつもりなんですけどー？



………。


それでもちょっと前までは、そんな風に言われる自分がおかしいのじゃないのかと頭を悩ませていました。




いやいや待てよと。



ただ人と基準が違うだけでしょ。そういうことって、よくあるでしょ？


人と得意分野が違うだけ、ちょっと人より苦手なことがあるだけ。
何の矛盾もしてません。少なくとも私の中ではな。





昔からわりと人の感情に対して過敏な部分があり、相手の感情に自分の感情を沿わせることが多かったように思います。感受性が強いというか。（相手の感情に気付けるのとそれに適切な対応をとれるのはまた別の能力だと思います。）


しかしここ最近はわりと感情移入しないようになってきました。無感動。

想像力が無くなったってわけでも無いですが、相手が泣いたり怒ったりしてても自分が一緒になって感情的に振る舞うことができなくなっているというか。



「相手の立場になって考える」のと「相手と同じ立場に立つ（立ったつもりになる）」のって全然違うんですよね。



今は私が私として相手とどう向き合うか、ということに関心があります。


このへん、すごく難しくて。






多くの人は相手に共感を得られることで安心するでしょう？

世間話だって、本気の悩み相談だって、まぁなんでもいいんですけど、自分が相手に対してアプローチして、相手から同意されたり認められたりすることって快感じゃないですか。


これまでは相手に対して共感を感情で表現できてたんですけど、今はそれがとても難しい。
何かしら反応をもって相手の気持ちに沿いたいと思うのだけど、どう表現したものか、わからないのです。



対面で話してたらそりゃ共感はできます。
でも、単に、「全くその通りだね」という言葉や表情が現わせられないんです。


正解でなくてもいいのに、最適解すらわからない。




表題に「ドライになっていく」と書きましたが、いまいちこの状態である自分が「ドライ」と言えるのかどうかもわかりません。

無感情になったわけでもないのに、リアクションがとれない。
なんだか防具を脱ぎ捨てて剥き身になったみたいで、戸惑っているんです。




んんんんん～～～……。



そんで、まぁ、最近は、以前私が人に向けて使っていた言葉を思い出します。


「今はわかんなくても、まぁ、そのうちわかる日がくるよ。わかんなくていいよ」、って。
（バリエーションとして「今は辛いけど」などがあります）



戸惑ってるのも、今のうちだけ。
きっとそのうち答えが見つかるんだと思います。



モヤモヤしてるけど、これもまぁ、何かしらの通り道なんでしょう。
わりとちょっと辛いんですが、きっとなんとかなるんでしょう。



うん。まぁ、心配すんな、私。

旅はいいぞ！！！！その４、おわり

この地図作る作業って地味に大変やねん（距離が長いから）




う、うわぁ……。



福島見物も終わったし、「さぁあとは帰るだけー」っていう私の心が映し出されているように、まっすぐ帰ってますね(∩´∀｀)∩


埼玉で一晩の部屋を貸して下さったご家族の方にご挨拶をし（というか顔を出して下さった）、友人と共に途中まで一緒に走りました。

長野県に抜ける急勾配の山道を、軽2台でブイブイ言わせながら…(笑)相手はS660なのでついていくの必死でした。

旅行中ずっと天候には恵まれていたんですが、この日は特別気持ちのいい日で。
空は抜けるように青く、木々を抜けて清涼な風が肌に当たって。

目に映るのはやっぱり九州とは違う山脈と植生。どこを走っていても植生の違いというのは面白いのですが、天気の良さも相まって異国に来た気分でした。



友人に見送られて引き続き山道を走ります。

正直言って軽で走るような道じゃないし、別荘地に向かうでっかいクルマ（外車だったり４駆だったり）に追い立てられるように走ってたんですが、そこはまぁ、MT車ですから。がんがんに引っ張って「なんだ坂、こんな坂、」と走り抜けました。



滋賀に出ると、あとは京都→大阪→兵庫→…とわりと何度か走って見知った土地（だいたい高速道ですけど）に出て、ほぼひたすらに国道２号線を南下していく旅でした。この頃になると「帰る」だけの作業でしたね。

大阪府枚方市や兵庫県神戸市、広島県廿日市市なんかは思い入れがあるので走ってて楽しかったです。でもやっぱ都会は交通量多くて走るの怖い。


九州に入って３号線に出たときはほっとしました。
走り慣れた土地だなーって感じ。




お疲れ様でした。

長い長い旅でした。

終わってしまえばあっという間だったような気もします。けれど、いろんな土地で見たいろんなものは、ひとつひとつが大切なものになりました。


またいつか旅に出られればいいなと思います。


明日から日常に戻るけれども、もう今までの価値観ではいられないなと、感じさせてくれた旅でした。