怖いほどにドライになっていく自分に手向け。

何がきっかけだったのか、本当に思い出せません。

思い起こせば昔からこういう気質だったのかもしれないとも思う。






人からよく「理屈っぽい！」と言われます。

自分の感情や行動になんやかんやと理由をつけたがり、人の感情や行動になんやかんやと説明をつけたがるのです。


しかし一方で、思い付きで即行動、即判断。

そして「わけわからん」と言われるのです。



んんんんんー？？



そのへんよくわかんないんですけど、私自身は自分のことを理屈っぽいとは思わないし、ちゃんと考えて行動してるつもりなんですけどー？



………。


それでもちょっと前までは、そんな風に言われる自分がおかしいのじゃないのかと頭を悩ませていました。




いやいや待てよと。



ただ人と基準が違うだけでしょ。そういうことって、よくあるでしょ？


人と得意分野が違うだけ、ちょっと人より苦手なことがあるだけ。
何の矛盾もしてません。少なくとも私の中ではな。





昔からわりと人の感情に対して過敏な部分があり、相手の感情に自分の感情を沿わせることが多かったように思います。感受性が強いというか。（相手の感情に気付けるのとそれに適切な対応をとれるのはまた別の能力だと思います。）


しかしここ最近はわりと感情移入しないようになってきました。無感動。

想像力が無くなったってわけでも無いですが、相手が泣いたり怒ったりしてても自分が一緒になって感情的に振る舞うことができなくなっているというか。



「相手の立場になって考える」のと「相手と同じ立場に立つ（立ったつもりになる）」のって全然違うんですよね。



今は私が私として相手とどう向き合うか、ということに関心があります。


このへん、すごく難しくて。






多くの人は相手に共感を得られることで安心するでしょう？

世間話だって、本気の悩み相談だって、まぁなんでもいいんですけど、自分が相手に対してアプローチして、相手から同意されたり認められたりすることって快感じゃないですか。


これまでは相手に対して共感を感情で表現できてたんですけど、今はそれがとても難しい。
何かしら反応をもって相手の気持ちに沿いたいと思うのだけど、どう表現したものか、わからないのです。



対面で話してたらそりゃ共感はできます。
でも、単に、「全くその通りだね」という言葉や表情が現わせられないんです。


正解でなくてもいいのに、最適解すらわからない。




表題に「ドライになっていく」と書きましたが、いまいちこの状態である自分が「ドライ」と言えるのかどうかもわかりません。

無感情になったわけでもないのに、リアクションがとれない。
なんだか防具を脱ぎ捨てて剥き身になったみたいで、戸惑っているんです。




んんんんん～～～……。



そんで、まぁ、最近は、以前私が人に向けて使っていた言葉を思い出します。


「今はわかんなくても、まぁ、そのうちわかる日がくるよ。わかんなくていいよ」、って。
（バリエーションとして「今は辛いけど」などがあります）



戸惑ってるのも、今のうちだけ。
きっとそのうち答えが見つかるんだと思います。



モヤモヤしてるけど、これもまぁ、何かしらの通り道なんでしょう。
わりとちょっと辛いんですが、きっとなんとかなるんでしょう。



うん。まぁ、心配すんな、私。