車中泊旅行、再び。

北へ。


今年のゴールデンウィークは有休を二日取って10連休になりました。


今からアルトで車中泊旅行いってきます。


お米が炊けたらおにぎりを握って出るよ。



目指せ福島。



往路は日本海側を通っていきます。



復路はまた別の道を。




福岡ナンバーのアルトを見かけたら、声かけてネ！(*´ω｀)



あ、ご飯炊けた。



いってきます。

一抹の寂しさを覚える

軽くブログ読み返して直近の記事の少なさにがっかり(´・_･｀)しゃーないけどな。


たまにでいいから書いておこう。

○朝活始めました

→先月から有料自習室に通ってます。
　10時からコアタイムのフレックス制の仕事なので、始業前の時間に机を借りて別の仕事をしてます。
　当初は勉強時間の確保のつもりで契約してましたが…まぁ、そのうち…(；´Д｀)

○早寝早起き訓練中

→子供の頃から夜型の生活で（家族が眠ったのを確認してからでないと不安で眠れなかったらしい）、寝付きも悪くて睡眠時間もバラバラ。
　生活リズムが悪かったのでこれを機会に規則正しい生活に寄せていこうとしてます。

　寝起きも当然悪かったんですが、不思議なことにちゃんと寝るとちゃんと起きれるんですね…
　でも無理はしません。毎日のことだし、ゆるく習慣化。

○仕事先に新しい仲間が増えました

→また一波乱起きるぞこれ（呆れ）
　いい大人が自信を喪失して放心してる姿、完全に心の扉を閉ざして全てを拒絶してる姿はもう見たくないです…。
　しかし上司は変わらないので私がサポートするほかないのです。


　そんな給料もらってヘんぞ(´・_･｀)

○婚活はじめました

→実際にはまだ行動してないんですけどね。
　昨年までと心境が変わって、やっぱりちゃんと結婚して子供が欲しいと思えるようになりました。
　ちゃんと就職しててセンス良くて、お父さんみたいな優しさのある男性、募集中です★
　今ならそこそこ美人でスタイル良くて、優しくてちゃんと仕事するMasamiチャンが大売り出しだよﾐｬﾊ☆彡

　やけに具体的だって？運命の人とか夢見てる年齢じゃねーから、ﾌﾞﾋﾋﾋﾋｗｗｗ

○肝臓と腸を元気に…したい

→父が入院してから毎週末実家に帰省してますが、まる一日休める日がないのでちょっとお疲れ気味です。

　栄養失調起こしてたときに薬剤師さんにオススメされたゼリア新薬のヘパリーゼ（錠剤）を一日1～2錠、毎月女の子の日が近付くとお腹を下すので飲み始めたビオフェルミン製薬の新ビオフェルミンS（細粒）を1～2匙、服用するようにしました。

　プラセボもあって今のところ調子いいです(･∀･)おまじないみたいなものかな。
　あとは少しずつでいいので、運動して体力つけたいですね。

○旅に出ます。

→探さないで下さい

姪ちゃんが生まれたよおおぉぉぉぉお

うひひひうほほほいおめでたい！

姪っこちゃんが！

新しい命が！

誕生しましたー！

写真しか見てないけどもう可愛くって可愛くって可愛くって！もう！

ああ、お母さん頑張ったねって、
お父さん良かったねって、
無事に生まれてきてくれてありがとうって

ｵﾊﾞﾁｬﾝｳﾚｼｲﾖ
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

断言するわ。

うちの姪が世界一可愛い（ｷﾘｯ）。

最近めっきり筆が進まないもので

ブログの記事投稿ページを開いても、数行ばかり言葉を綴って、それで手が止まってしまうのです。


自分の中で大きく変わったことと言えば、、、と思いを巡らせれば、
「まぁここ最近色々あったよね」ってくらいで、それは感動とか激情をもたらすものではなく、かといって何かしら自分の立場や環境が大きく変化したわけでもありませんでした。


ただ、心の向かう先が大きく振れたってことくらい。


ブログを読み返して気づくことは、数か月前の私はとにかく自分の内へ内へと関心を寄せて、価値観とか、立ち位置とか、自分が自分たる確証を欲しがっていたんだなぁということ。


きっかけが何だったかはもう思い出せないけど、前回の投稿日あたりでそれが大きく振れて、何というか、文字通り世界が変わったかのように思えました。


それからはただ心の関心が自分の内から外へとシフトしていく様を日々観察していました。



んー。

やっぱり書くということは難しいですね。



ただ、まぁ、いま言えることは、今後はまた違ったsugomori*blogが始まっていくんじゃないかなぁ、ということくらいでしょうか。

今は、変遷期ということで。実の生らない果樹を眺めているような気分です。




もう巣籠りブログとは言えないね。


暖かな巣に身体を寄せて身を守らなくとも、この身体は十分に成長しきっていたのでした。

この恐怖心には覚えがある

そろそろ覚悟を決めて、次のステージに立つ必要があるみたいだ。





人からの信頼や信用を得るなんて、ほんとはスッゲー楽勝なんです。

相手の利益になることを、自ら進んでやればいい。
相手が欲しいと思うものを、こちらから与えてやればいい。





自虐的な性分ですので、人から認められたい、人に必要とされたいという欲が昔から強くありまして。
でもねー、そんな願望はとうの昔に叶えられていたんですわ。




挫折していた数年間を経て、不登校児ではなくなった中学3年生から、ただただ、純粋にまっすぐに、「人に必要とされる」、と。それだけが自分の存在価値だと思っていました。

いつかこの暗闇を抜けて、幸せになるには。自分を認められるようになるには。
人からの信望を得て、愛され、求められる人間になるしかないと。



そんな動機で人のために動くなんて不純じゃないのかというジレンマを抱えながら。
そうやって得た人からの信頼を結局は裏切っているのじゃないかと、罪悪感に苛まれながら。



でもねー。

いま気付いちゃった。

やっと気付いたと言うべきか。



それから15年近く経ちますけれど、信頼も、信望も愛も欲しいものはもうずいぶんと昔に手に入れてしまっていて。

「幸せになるために必要だ」と思っていたものは、いまでは私の周囲に溢れんばかりに満たされてる。


周囲はもう十分に私に与えてくれていたのに、ただ一人、私だけがそれを認められずに「もっと」「足りない」「まだ十分じゃない」と満足できずに渇望し続けていたわけです。


小欲知足が聞いて呆れるわ(∩´∀｀)∩




そんで、それに気づいて、怖くなりました。


あー、自分に足りないものって、そこじゃなかったんやなーって。
人から与えられる愛情を、受け取る度胸が足りんかったんですわ。


気付いちゃったから、もう肚を決めるしかないんです。
ちゃんと受け止められる人間にならなイカンのです。


そのくらいのことが怖いなんて、なにを言ってるんだろう、って思われるかもしれないけど。
えへへ、こんなんでも立派な社会人です。



めんどくっさい生き方してるなー早死にするんやろなーって思う(笑)
相も変わらずまとまりのない文章ですが、今はこれで。これが精一杯やわ。












最近、素敵なメールを頂いてとてもハッピーなので（まだお返事書けてませんが）、この出会いに感謝しつつ、また自分とは違った（或いは共通の）価値観を学ばせて頂ければいいなと思います。


あと私の大好きな先生に会いに行きたいです(∩´∀｀)∩話したい事いっぱいあんねん

ぽかーん(´ρ`)

忙しすぎて毎日放心状態

ストレス発散にブログを書きたいと思いつつも
仕事に脳みそ消費しすぎて働かぬ(´ρ`)



事故を起こして入院中の父の見舞いにも行かねば。
週末実家に帰る。

病院を受診予定だったけど
それは来週。

父もしばらく働けなくなったので
仕送りを考え中。

貯金は見事にゼロだけど自業自得だし
食費も寝る間も削って働けばなんとかなるやろ
今までと何も変わらない

髪も切りたいし新しい通勤靴もスーツも欲しいけど
そんなん無くたって死にやしないし



働け、働け(´ρ`)頑張れ私



他人と比べて恵まれてるとか不幸だとか思ったり
誰かの能力を妬んだりだとか羨んだりだとか

そんなくそつまんねえことしないけど
でもそれってつまり他人に興味がないってことに近くて


人に競争心を持ったり勝負に挑むっていうのは
向上心ってやつで



そういう気持ちを持てるのはちょっと羨ましいと思う



こういうことをうだうだ考えちゃうあたり、若いなー(´ρ`)



日付変わったけど、今日も早く起きて仕事するぞ。

悲しい気持ちでいっぱいになる

最近、色んな人のお誘いを仕事を理由にお断りし続けていたら、方々から「働きすぎ」って言われているよ(´・ω・`)

後輩も3月中旬で辞めてしまうから、彼とも最後に酒を酌み交わしたいと思っているんだけどね。


彼のためには時間を作って、ちゃんと手向けをしてやろうと思うんだ、新天地でも頑張れって。


(´・ω・`)



彼の未来に幸ありますように。