六月度収入報告と支出予定額

やっと収入報告が書ける。

今月マジで忙しすぎだろ！なんだこれ(´・ω・`)

ブログに収入報告書かないとなー、金銭感覚無いから今必要なお金がどれくらいなのか全然わっかんないなー（お金の管理苦手）と思いながら、やっと時間がとれました。

正直、毎月この投稿を書くのが苦痛なんですよね、数字キライ。

でも一人暮らし初めて真剣にお金の管理しないといけないので、もうちょっと現実的にならなきゃイカンねと思ってます。

お金が無いことだけはわかってるから、めんどくさい。



まずは夏季賞与。
これのおかげで精神的に追い詰められました。

2015年 夏季賞与	総支給額	￥262,500-
	各種保険・税金控除額	￥46,613-
	差引支給額	￥215,887-

こいつは無いものとして扱います。目の前から抹消します。
具体的には、人にご馳走したり家族に横流しします。


次に、月次給与です。

2015年 6月度給与 （）内は前月比	総支給額	￥218.393- （￥10,060-）
	交通費・各種保険・税金控除額	￥50,506- （￥33,056-）
	差引支給額	￥167,887- （￥8,950-）

次に、支出予定額です(´・ω・`)

6月度 　支出予定額　 （固定費）	生命保険	￥40,448-
	奨学金返還	￥12,976-
	通信費	￥12,000-
	家賃（水道含）・電気代	￥50,000-
	着物代	￥17,840-
	支出合計	￥125,264-

支出差引き後　　 残額

￥34,623-

ちょっとマシになった

先月よりちょっとマシになりましたが、今月も変動費の記入はやめておきます…(´・ω・`)

通信費が4000円UPしていますが、ネット開通の申し込みをしました。
その前にガスを開通しろよ、という話ですけれども。


ふう…(´・ω・`)


まぁ、なんとかなるやろ...と。

振り回されてるからやっぱお金ってキライ。

【朗報】冷蔵庫と電子レンジが手に入るぞ！

冷蔵庫なし、洗濯機なし、ガス開栓なしの生活も2か月目を迎えました。


なくても意外と生きていける。(*´ω｀*)



水シャワーはちょっと寒いけど。


そんな折、引っ越しで不要になる家電をあげるよと兄弟からの申し出が。


兄「Masamiはどうせ自分で選んだものじゃないと嫌なんだろ？じゃあそれを買うまでの繋ぎに使えばいいよ！いらなくなったら売ったり、新しい家電を買う時の下取りにしな」




兄貴…！！(´ﾟдﾟ｀)




ありがてえ、ありがてえ…(´Д⊂ヽ

兄の言葉に甘えて、冷凍庫を買うまでの繋ぎに一人用冷蔵庫を使わせてもらうことにしました。

もうその冷蔵庫でいいんじゃね？っていう言葉がどこからか聞こえてきた気がするけど、以前にも書いたように必要なのは冷凍庫であって冷蔵庫ではないのです。

　sugomori*blog: 引っ越し準備−冷蔵庫考−

わかってる、わかってるよ、なんか優先順位が間違っているのはわかっているんだ。

でもこういう変な女が世の中にいたらちょっと面白いだろ！(*´ω｀*)



Masamiさんは色んな人に生かされています。

鍵が開いてる不思議

不思議だなー？何だろうなー？

新居に越してきて、一か月が経過しました。

今日までに3回、確かに掛けたはずと思った鍵が開いてることがありました。

不思議だなー？

1回目は自分で気付き。

このときは「あれ？勘違いかな？」で済まして。

2回目は訪問してくれた友人が気付き。

「鍵開いてたよ、不用心だからちゃんとかけな」と言われ、

「いやおかしいな、閉めたはずだったけど…」とこれも勘違いで済ませ。

3回目は家に恋人を招き入れた際に、

彼が鍵をかけたのを確かに2人で確認して、

その後ふたたび彼と2人で家を出るときに鍵が開いていたという

あれれー？

おっかしいなー？(´・ω・`)

(´・ω・`)？

何か棲んでんのこの家？

ブログが更新されない日

ブログ書くのだぁい好き(´・ω・`)でも最近はぜんぜん更新されていないの…

ブログが更新されていない日のMasamiさん。


○誰かと飲んでる

前回にも書いたけど、最近ホントにお誘い頂くことが多いです。
だいたいは社長（会社ぐるみ）。その次は取引先（社長の一声）。それから仕事で直接は関わらないけどご挨拶させていただいた方。

Masamiさんは外で飲んでも全然顔色が変わらないので、すごい酒豪だといつも勘違いされます。
ほんで酒の誘いを断りもしないから、声をかけやすいんでしょうね。

お酒は好きだけどすっごい弱いしお店で騒ぐのキライだし、酔っぱらいの面倒なんて見たくないんですけど、誘って下さるその人自身を嫌っているわけではないので、よっぽどじゃない限りお断りしません。

そして今週のように3日連続で飲み会になるんだよな。メンツは多少入れ替わっても全部会社関係だけど(´・ω・`)どんだけ好きやねんオマエラ



○家のことしてる

私自身の引っ越しのドタバタは一応落ち着きました。
ただし最近は家族（親兄姉）の生活環境がめまぐるしく変わり、あっちが終わったかと思うと今度はこっち、という感じで週末土日はちょいちょい呼び出されていたりもします。

なんか兄姉4人いて全員が全員引っ越し、とかになりそうな気配で(´・ω・`)なんやねんホンマ



○仕事で死んでる

(´・ω・`)






あぁ…好きなこと…やりたいよう(´・ω・`)
早く落ち着きますように。

後輩、先輩、部下、上司。

イェーイ！！ストレス社会！！みんな頑張って生きてるー！？ひゅー！


Masamiさんは相変わらずネガティブシンキン☆彡だよっ（ｷｬﾋﾟｯ）



ネガティブも行くところまでいけば逆にポジティブだよな。

おっと。本題忘れるところやった。



今日は上司にすっげぇー理不尽に怒られてた後輩くんを誘って飲みに行ってきました。慰労会です。労ってきました。

Masamiさんはなかなかそういうことしないんですけどね、どうも「後輩」というワードに弱いんです。どうしても気になっちゃうんです。下の面倒は上がみてやって当然、下が育たないのは上の責任、と思っていますので。



というわけでね、オサレなホテルのバーで食事とお酒を飲んできたんです。

賑やかな居酒屋ではなく。
かしこまる料理屋ではなく。

静かで、あの独特の雰囲気をもった、オサレなホテルのバーで。

後輩くんは初めてのバーで少し緊張していたようだけど、美味しいお酒と美味しい軽食を囲んで二時間ほど会話を交わして。

笑顔を取り戻して帰って行ってくれました。

仕事の愚痴や悩みなんかはあえて聞かなかったし彼も口にしなかったけど、少し、楽しめてもらえたのであれば良かったな、と思いました。



自分は良い先輩で在れているだろうか、と日々懸念を抱いているところではあります。

要領は悪いし、コミュ障だし、人の心の機微なんてわからないし、
そもそも女だし。

夢や希望のある後輩くんに対して、私は「背中で語る」ということはできません。

男同士であったらば、誠意をもって仕事に取り組む姿勢、思い遣りを込めて後輩に接することで「上下」関係のなかで絆を生んだり信頼を築くこともできたんだろうな、って思います。

男じゃないから、男の仕事に口を出すことはできません。
知らない世界、体験できない世界のことに意見することなんて、できない。


でも、それでも年若い彼、未来ある若者には手を貸したいと思います。


尊敬なんかされなくていい、目標になんか思ってもらわなくていい。女である私にはそれは高望みだから。
ただ、彼とは違う、話に聞くにはちょっと面白いかもしれない人生を歩んでいるので(笑)、仕事とは違うところで、少し息抜きでもできたら、と思います。


いい男は放っておいてもいい男に成長します。私なんかが手を差し伸べてやる必要はない。
けれど、男女に限らず年下が切ない顔をしていると心配でたまらなくなるんです(笑)


未来なんて想像もつかないけれど、このままいったらきっといつか、私も部下をもつんでしょう。
人の上に立つことになったとき、きちんと導ける人になりたいと思います。


まぁその前にさっさと人生をリタイアしたいけどな




この想いは、私の面倒を見てくれたすべての人からもらったものです。
バーでのお酒も、話の聞きかたも、話しかたも、人として人の上にたつということも。

真似っこしてるだけ。

諸先輩方、上司から頂いたものを、そのまま下へ与えてるだけ。

多くの経験をさせて下さった人生の先輩がたへ感謝しています。

悔やむべきは、もっと甘えることができたら良かったのに、ってくらいで(笑)
後輩には（可能な範囲で）甘えてもらえるように、できることはやっていきたいと思います。




あーーーー。
くっそ格好いい先輩になりてぇーーなぁー！

8月は何もしない宣言。

ゆっくり自分の身の回りのことをやりたいときに限って、あれこれと予定が入る|дﾟ)

気付けば一か月先の予定も入っておるがね…そして今日も、上司に飲みに誘われ、断り切れずにホイホイと着いていくのであった。



就職したての頃、年上の同期の女の子に教えられたことがある。

人からの誘いがあった時だけは「イエスマン」でありたいという話。


もちろん、限度はあるけれど。
少なくとも、「おっくうだ」「面倒だ」という理由で誘いを断ることはしない、人の好意にはできるだけ応えたいと。


人づきあいが苦手な私には目から鱗やったぁー。

人にあげられるものが何もないから、同じ時間を共有して一緒に楽しむというのもひとつのおもてなしよなぁ、と。


同期の女の子は静かで優しくて、純粋で芯のある女性だったから、すごく憧れていました。

Masamiさんが陰で育つみょうがなら、彼女は土の下でゆっくり実を育てるじゃがいもかな！
（唐突に野菜に例えられる彼女かわいそう。ちなみに花言葉は「慈愛」ですって。）


彼女の背中を追いかけていたおかげで、Masamiさんもちょびっとは人づきあいが平気になりました。おかげさまで、お誘い頂く機会も増え。


でも、でもね。
そろそろひとりの時間をつくって、またちゃんと内省したいのです。

この一年、すごくいっぱいいろんなことがあって、目標だった一人暮らしも始められて。

走って走ってきたので、これを節目にもう一度深く深く考えたいのです。



向き合ってきたつもりで、でも今になって振り返ると無理して決めたこともたくさんある。
一人暮らしも、一人で生きるということも、どう生活していくのかということも。

ちゃんと、改めて考えたいね。



というわけで、8月は何もしない宣言。

自分のために時間を使います。なんてったって、優柔不断で悩みんぼーのMasamiさんですからね、時間なんていくらあっても足りないくらいだけどね。

来月くらいからちょっとずつ時間作りしていきたいです。


ちょっと疲れちゃったし。





みょうがの花言葉は、「忍耐」ですってよ。

傷つくのが怖いから、プライド(笑)ばかりが高くなっていく

辞書で「矜持」を引くと意味のひとつに「プライド」って出てくるけど、広義に捉えすぎだろ！


ここんとこヤバいです。
何がヤバイいって精神状態がヤバイ。

毎月毎月、生理前後は気分が落ち込んだり態度が荒くなったり、感情の起伏がコントロールできなくてもう嫌になります。いっそ子宮をとってしまうか、なんて悪魔の囁きが一瞬聞こえてくるほど。


職場は男性しかいないから相談できないし、できたとしても「そろそろ生理で不安定な時期なんで」なんて毎月申告なんてしてられるかと。


自分の状態について説明ができないから、周囲も普段との差に驚くし不安にもなる。
「なに、どうしたの？なんかあった？」なんて聞かれても、答えられない。そんで、軋轢を残す。


わかってんだ。べつに、今のご時世「不安定だから」なんて言ったところで、おおっぴらに非難されることなんてないのは。


でもさ、考えちゃうわ。いや被害妄想だね。

「女だから」ってあれこれ気を遣ってほしくないわ、とか
気分と仕事は別なのよ、とか
こんなこと人に言うのは恥だわ、とか

プライドなんてたかが言い訳なんだよ。
もうホントつまんねーつまんねー言い訳して、人に弱みを見せられない。

だって傷つくのが怖いんだ。
ほんとは、理解されなかったらどうしようとか受け入れてもらえなかったらどうしようとか、すっごいマイナスなこと考え続けてる。


それで何も打ち明けられないまま、平気な顔して「大丈夫です」とか言っちゃう。
相手がそれで納得するはずなんてないのにね？





まぁ、一番いけないのは問題の原因がわかっているのに対策を講じないことですよね。

傷つくのが怖いとか言うなら、副作用も出費も受け入れて、婦人科でピルなり心療内科で安定剤なり処方してもらえばいいのに。